Witze und andere lustige Sachen

[rosettenfreak]

@Lana

zwei männer sitzen an einer Bar in einem hochhaus und unterhalten sich. Sagt der eine: "Wetten, ich kann da beim Fenster rausspringen und komme innerhalb von ein paar sekunden wieder beim Fenster rein. Das liegt daran, dass der smog hier so stark ist."
"Das glaub ich dir nicht!" sagt der andere. Daraufhin springt der erste beim Fenster raus und kommt nach 5 Sekunden wieder beim Fenster rein.
"toll, das probier ich auch!" sagt der andere. Er springt raus, stürzt ab und ist tot.
Der Barkeeper sagt zu dem, der den sprung überlebt hat: "Superman, wenn Du betrunken bist, dann bist Du echt ein Schwein!"

Sehr schön.

Apropos: Aus dem Fenster springen.

Eine Blondine und ein Rothaarige springen im 18.Stock eines Hochhauses aus dem Fenster.
Wer kommt zuerst unten an?
Na, die Rothaarige.
Und warum?
Die Blondine verfliegt sich....
lg
"rosi" (Johannes)

 

[lanagirl98]

Sehr schön.

Apropos: Aus dem Fenster springen.

Eine Blondine und ein Rothaarige springen im 18.Stock eines Hochhauses aus dem Fenster.
Wer kommt zuerst unten an?
Na, die Rothaarige.
Und warum?
Die Blondine verfliegt sich....
lg
"rosi" (Johannes)

muahahahaa geil den kannte ich noch nicht

 

[rosettenfreak]

@Lana

muahahahaa geil den kannte ich noch nicht

Den kanntest du nicht?
Ach,der ist eigentlich schon ziemlich alt.

Ein Evergreen ist auch der Blondinen-Witz beim Frisör.
Ich nehm die Kurzform:
Ne Blondine sitzt beim Frisör und hat die ganze Zeit Kophörer auf und hört was aus dem Walkman.
Die Frisöse will ihr die Haube überstülpen, wozu die Blondine die Kopfhörer abziehen müsste.
Sie weigert sich mit der Begründung, die Kopfhörer müsse sieunbedingt auf behalten.
Die Frisöse macht kurzen Prozess, zieht den Kopfhörer und stülpt der Blondine die Haube über.
Nach Ende der Prozedur stellt sie den Tod der Blondine fest.
Die Frisöse hört sich die Cassette an.
Darauf ne monotone Stimme: "Einatmen. Ausatmen. Einatmen..."
lg
"rosi" (Johannes)
Ps: Ach so, ich hab überhaupt nix gegen Blondinen

 

[lanagirl98]

Den kanntest du nicht?
Ach,der ist eigentlich schon ziemlich alt.

Ein Evergreen ist auch der Blondinen-Witz beim Frisör.
Ich nehm die Kurzform:
Ne Blondine sitzt beim Frisör und hat die ganze Zeit Kophörer auf und hört was aus dem Walkman.
Die Frisöse will ihr die Haube überstülpen, wozu die Blondine die Kopfhörer abziehen müsste.
Sie weigert sich mit der Begründung, die Kopfhörer müsse sieunbedingt auf behalten.
Die Frisöse macht kurzen Prozess, zieht den Kopfhörer und stülpt der Blondine die Haube über.
Nach Ende der Prozedur stellt sie den Tod der Blondine fest.
Die Frisöse hört sich die Cassette an.
Darauf ne monotone Stimme: "Einatmen. Ausatmen. Einatmen..."
lg
"rosi" (Johannes)
Ps: Ach so, ich hab überhaupt nix gegen Blondinen

Ja der ist auch gut

 

[Leonie12]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, das so eine Traumnfrau mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich doch nich tsagen, ob und woher ich sie kennen.
Dennoch frage ich sie.
"Entschuldigung. Kennen wir uns?"
Sie erwidert "Ich bin mir nicht sicher. Aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein?"
Mir lief es eiskalt über den Rücken. Ich erinnerte mich an das einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während mich deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"NEIN", erwiederte sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

 

[rosettenfreak]

@Leonie12

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, das so eine Traumnfrau mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich doch nich tsagen, ob und woher ich sie kennen.
Dennoch frage ich sie.
"Entschuldigung. Kennen wir uns?"
Sie erwidert "Ich bin mir nicht sicher. Aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein?"
Mir lief es eiskalt über den Rücken. Ich erinnerte mich an das einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während mich deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"NEIN", erwiederte sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Sehr schön.
Den kannte ich bisher nicht.

Du solltest vielleicht den Supermarkt wechseln?
lg
"rosi" (Johannes)

 

[Leonie12]

Vladimir und Igor treffen sich in einer Bar irgendwo in Moskau.
Vladimir:
"In Deutschland. Du stehst auf, trinkst ein Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen. Nix arbeiten."
"Mittag, man trinkt ein Gläschen Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen. Nix arbeiten"
Vladimir sieht Igor an.
"Am Besten Abend ist. Trinkst du Magnumflasche Sekt und dann bumsen, bumsen, bumsen, bumsen. Nix arbeiten"
Igor fragt ungläubig: "Du warst in Deutschland?"
"Nein. Schwester hat erzählt."

 

[lanagirl98]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, das so eine Traumnfrau mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich doch nich tsagen, ob und woher ich sie kennen.
Dennoch frage ich sie.
"Entschuldigung. Kennen wir uns?"
Sie erwidert "Ich bin mir nicht sicher. Aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein?"
Mir lief es eiskalt über den Rücken. Ich erinnerte mich an das einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während mich deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"NEIN", erwiederte sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

geil ich schmeiss mich weg der ist echt gut

 

[rosettenfreak]

Lana

geil ich schmeiss mich weg der ist echt gut

Hi,
Bin grad nach Haus gekommen.
Ich glaub, es ist bereits 4Uhr in der Früh?

Muss in die Kiste.

Werde aber vorher noch deine Mail beantworten.

lg
"rosi" (Johannes)

 

[lanagirl98]

Hi,
Bin grad nach Haus gekommen.
Ich glaub, es ist bereits 4Uhr in der Früh?

Muss in die Kiste.

Werde aber vorher noch deine Mail beantworten.

lg
"rosi" (Johannes)

danke hab sie grad bekommen
gute nacht dir noch
LG Lana

 

[rosettenfreak]

@Lana

danke hab sie grad bekommen
gute nacht dir noch
LG Lana

Gute Nacht?
Hab ich bestimmt.

Dir ebenfalls.

Tschüss.

Vielleicht fallen mir bis morgen wieder einige Witze ein?
Mal schauen.

lg
"rosi" (Johannes)

 

[Kuschelkater2304]

Mal was ganz einfaches

Ist nur eine Frage und zwar diese: Was ist ein waschechter Optimist????









Eigentlich ganz einfach,




hier die Lösung:


Ein waschechter Optimist, springt vom Dach eines Hochhauses und sagt im 5 Stockwerk: "Bis hierhin ist ja alles noch gutgegangen"

 

[Polarbear57]

Ein Optimist löst das Kreuzworträtsel
mit Kugelschreiber, der Pessimist mit
Bleistift.

 

[rosettenfreak]

@Kuschelkater

Mal was ganz einfaches

Ist nur eine Frage und zwar diese: Was ist ein waschechter Optimist????









Eigentlich ganz einfach,




hier die Lösung:


Ein waschechter Optimist, springt vom Dach eines Hochhauses und sagt im 5 Stockwerk: "Bis hierhin ist ja alles noch gutgegangen"

Hi,
der ist wirklich gut.

Leider kann ich im Moment nicht mit nem ähnlich guten Witz dienen zum Thema Optimismus/Pessimismus.

Aber ich halts mit meinem "Hausphilosophen" (Lach) Karl Popper, der gesagt hat: "Optimismus ist PFLICHT."

Das gilt grade für LIT, und im Moment gibts für diesen Optimismus auch allen Grund.
lg
"rosi" (Johannes)

 

[Polarbear57]

Hi,
der ist wirklich gut.

Leider kann ich im Moment nicht mit nem ähnlich guten Witz dienen zum Thema Optimismus/Pessimismus.

Aber ich halts mit meinem "Hausphilosophen" (Lach) Karl Popper, der gesagt hat: "Optimismus ist PFLICHT."

Das gilt grade für LIT, und im Moment gibts für diesen Optimismus auch allen Grund.
lg
"rosi" (Johannes)

MMMHH JAAAAAAAA, DAS HAT WAS FÜR SICH.

 

[rosettenfreak]

@PB57

Hi, der Witze-Thread; der längere Zeit offensichtlich brach lag; entwickelt sich seit einigen unversehens zu einem Konsens-Ort.
Humor war und ist immer gut, Differenzen beizulegen.

Und vielleicht kann LIT damit auch den Beweis antreten, dass es doch in der Lage ist, sich über seine User zu regulieren.

lg
"rosi" (Johannes)

 

[lanagirl98]

hier mal noch was neues

In einem totalitären Staat sollen ein Russe, ein Franzose und ein deutscher enthauptet werden. Als Erster ist der Russe dran. Der Henker fragt Ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder mit dem Gesicht zum Himmel gewandt?" Der Russe antwortet: "Mit dem Gesicht nach unten." Er wird unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf einen Knopf und das Fallbeil saust herunter. Aber, welch ein Zufall, 5 cm vor dem Hals des Russen bleibt es stecken. Daraufhin wird der Russe begnadigt. Als Zweiter ist der Franzose dran. Auch er wird gefragt wie er denn sterben möchte und antwortet: "Ich möchte die Sonne sehen. Legt mich mit dem Gesicht zum Himmel unter das Fallbeil!" So wird er dann auch unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf den Knopf und wieder, welch ein Zufall, bleibt das Fallbeil stecken. Auch der Franzose wird begnadigt.
Zuletzt soll unser Freund aus "good old Germany" sterben! Der Henker fragt natürlich auch ihn:" Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder nach oben zum Himmel. Darauf antwortet der Deutsche empört:" Ist mir scheißegal! Bring erstmal das Fallbeil in Ordnung!"


http://www.gif-paradies.de/gifs/ereignisse/weihnachten/happy_christmas/happy_christmas_0093.gif

Bleibt also artig

 

[Polarbear57]

Joopi Heesters feiert seinen 109 ten Geburtstag, da
klingelt es an der Tür und der Sensenmann steht davor,
Joopi nickt ihm freundlich zu und ruft dann über die
Schulter "SIMONE, FÜR DICH."

 

[rosettenfreak]

@pb57

Joopi Heesters feiert seinen 109 ten Geburtstag, da
klingelt es an der Tür und der Sensenmann steht davor,
Joopi nickt ihm freundlich zu und ruft dann über die
Schulter "SIMONE, FÜR DICH."

Ich halte es nicht für völlig ausgeschlossen, dass wir das erleben.
Dass die SIMONE RETHEL vor dem JOOPI den Löffel abgibt.
Bei JOOPI ist alles möglich...
Der gehört zu den ganz Verbissenen.
lg
"rosi" (Johannes)

 

[rosettenfreak]

@Lana
Hi,
ich hab grade deine PM beantwortet.
lg
"rosi" (Johannes)

 

[Polarbear57]

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das ...eine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!