Qué tal un poco de risa?

[trisquel_astur]

Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.


Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.


Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ningúna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.


Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡Joder! ¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.


Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV y una manifestación de los de los derechos humanos...


La policía atrapó al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.


En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible......

 

[sweetvee]

jeje siempre puedo leer aque para reirme

me gustaba el chiste sobre la noche de bodas jeje

 

[trisquel_astur]

jeje siempre puedo leer aque para reirme

me gustaba el chiste sobre la noche de bodas jeje

Pondré chistes de todo tipo, y muchos serán "políticamente incorrectos", sobre todo porque creo que las palabras "politica" y "correcto" es imposible ponerlas juntas en una frase sin una negación en medio.

Ante todo, quiero recordaros, que son chistes, no mi forma de pensar.

 

[trisquel_astur]

Entre dos amigas :

- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?

- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

 

[trisquel_astur]

El reloj

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

 

[trisquel_astur]

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

 

[trisquel_astur]

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va lleno de moratones y Juan le pregunta:
- ¿Pero quien te atropello, muchacho?
- Mi mujer responde Pedro.
- ¿te atropelló con el coche por accidente, o qué pasó?
- Qué va! Me pego porque llegue a la casa como superman.
- ¿Volando?
- No...con los calzoncillos por fuera de los pantalones.

 

[trisquel_astur]

El último por ahora...

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la autopista de entrada a la ciudad. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al Consejo de Ministros al completo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

 

[sweetvee]

Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la autopista de entrada a la ciudad. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde:

- Un comando de delincuentes ha secuestrado al Consejo de Ministros al completo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el automovilista…

- Según creo unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores.

cual es el consejo de ministros? parte del gobierno?

 

[trisquel_astur]

cual es el consejo de ministros? parte del gobierno?

El Consejo de Ministros, ES el Gobierno.

El Consejo de Ministros en España, es el equivalente al United States Cabinet.

 

[trisquel_astur]

Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

Y el doctor les cobra 40 euros.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.

Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:

- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le contesta:

- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.

Aquí lo hacemos por 40 y mi seguro médico me cubre el 80%.

 

[trisquel_astur]

Le dice la dueña de la casa a su criada:

- Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la criada le contesta:
- Me echa porque yo beso mejor que usted.

- ¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa.
- Me lo dijo su marido de usted, responde la criada.

- Pues te me vas, con mucha mayor razón, increpa la dueña.
- Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted.

- ¿Y eso quién te lo dijo, vuelve a preguntar la señora.
- Me lo dijo su marido de usted.

- Pues mira, ya me cansé de bobadas. Agarra tus cosas y te me vas ya.
- Si, pero que conste que me echa porque yo hago el amor mejor que usted, vuelve a la carga la criada.

- ¿Y eso también te lo dijo mi marido?
- No, eso me lo dijo su chófer.

 

[trisquel_astur]

Un soldado destinado en Afganistan recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

 

[trisquel_astur]

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer.

Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo... la cual decía:

Querido esposo, gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que, para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años.

Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!. No me esperes, llego mañana. Un beso, de tu esposa, que verdaderamente te comprende.

 

[trisquel_astur]

Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:

- Es una reventada, ¡qué suerte tiene! Anoche, salió a dejar la basura y se encontró, junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, ¡con sus iniciales bordadas en el interior! ¡Ah. y eso no es todo! La semana pasada, al comprar una bolsa de patatas en el supermercado, le tocó un collar de perlas naturales precioso y la anterior, paseando, se encontró un conjunto de zapatos y bolso de piel precioso. ¡Ah. y fíjate que los zapatos eran de su talla!

- Pues sí que es suerte, sí. - contesta el amigo, mosqueado - ¿Y tú, cómo estás de suerte?
- ¡Psseee...! Tengo suerte, pero no tanta como ella. Ayer mismo, abrí una gaveta del armario y me encontré un pijama, pero ¿Te puedes creer que me quedaba grande?

 

[trisquel_astur]

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?

- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.

- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.

 

[sweetvee]

El Consejo de Ministros, ES el Gobierno.

El Consejo de Ministros en España, es el equivalente al United States Cabinet.

gracias trisquel

 

[trisquel_astur]

Esto es una tia bueníssima y rubia, pero rubia natural,que al pasar por el lado de una obra va un obrero, la mira y le dice:
-Rubia! te voy a comer lo que mas te guste!
Y ella le contesta:
-¡Pues como no te comas la polla de mi novio lo tienes claro!

 

[trisquel_astur]

Un dia, frotandose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le
pregunta a su mama:

"Mama, ?por que tengo este chichon en la cabeza?"

"Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de cabeza, te hizo ese chinchon con su cosa".

Pepito se queda pensando y responde:

"Que suerte que venia de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... el muy cabron nos folla a los dos!"

 

[trisquel_astur]

Estaba un enano en un baño publico, de repente entra un tipo enorme con un tipazo de miedo, ve al enano y empieza a burlarse porque este tenia un pito enorme.

Y el enano le dice:

"Yo no soy un enano, soy un duende, Y te puedo conseder tres deseos."

Y el cachas emocionado le dice:

"¿De verdad? Entonces mi primer deseo será un Porsche ultimo modelo"

EL enano le dice:

"Concedido, esta en el garage de tu casa"

El otro dice:

"Mi segundo deseo es que me ame la mujer mas bella del mundo"

El enano le dice:

"Está esperándote en el Posrche"

EL cachas le dice:

"Y mi ultimo deseo es: Una maleta llena de dinero"

"Concedido dice el enano, está en el maletero del coche."

Y le dice el enano:

"Pero para que se te concedan los tres deseos, tienes que dejarme que te la meta en el culo."

Y el cachas acepta.

Según se la empieza a meter le dice al enano:

"Tan pequeño y con una tranca tan grande!"

Y el enano le dice:

"Y tú, tan grande y creyendo en duendes!"

 

[trisquel_astur]

Bond, James Bond....

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka Martini y mira la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.
- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.

 

[trisquel_astur]

Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...

 

[trisquel_astur]

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
- ¡Hola, pepe! ¿Qué tal estás?

A lo que le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe, como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

Y el marido le contesta:
- Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.

 

[trisquel_astur]

“Querido,” dijo la esposa,. ¿”Que es lo que harias si yo me muriera?”

“Cariño, seria horrible,” dijo el marido. “¿Por que me preguntas eso?”

“¿Te casarías de nuevo?” insistió la mujer…

“No, por supuesto que no, cariño,” dijo el marido.

“¿No te gusta estar casado?” preguntó ella..

“Pues claro que si, mi amor” dijo él.

“Entonces,¿ por que no lo harias?”

“Esta bien,” dijo el marido, “Me casaría de nuevo.”

“¿Lo harias?” dijo la mujer, algo molesta..

“Si” dijo el marido..

“¿Y dormirías con ella en nuestra cama?” dijo la mujer tras una larga pausa..

“Bien, si, creo que lo haria” replicó el marido..

“Ya veo,” dijo la mujer, cada vez mas indignada. “¿ Y la dejarias usar mis ropas y joyas?”

“Probablemente, si ella quisiera” dijo el marido.

“¿De verdad?” musitó la mujer, . “¿Y quitarías mis fotos y retratos y los cambiarias por otros suyos?”

“Probablemente, sería lo correcto en ese caso.”

“¿ Lo seria?” dijo la mujer, enfurecida. “Y supongo que también la dejarias usar mis palos de golf……!!”

“Por supuesto que no, cariño,” dijo el marido. “Ella es zurda”.

 

[Munachi]

Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el uter y el otro por el ano...

jejeje