Qué tal un poco de risa?

[trisquel_astur]

Nadie Sabe El Valor De Lo Que Tiene, Hasta Que Lo Pierde



Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente a cagar y decide bajar del andamio. Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por $ 1.250.000. para cada una de ustedes.
Firmen aquí, tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro! ¿Y tú, hijoputa...? ¡¡Cagando como siempre!!

 

[trisquel_astur]

- Una chica en el autobús le dice a un señor:
- ¿Me permite el asiento que estoy embarazada?
- ¡Cómo no!
Luego se queda mirando a la chica preguntándose: no le noto nada.
- Perdone Srta. pero Ud. estará embarazada de muy poco tiempo ¿verdad?
- 15 minutos. Aún me tiemblan las piernas.

 

[trisquel_astur]

Sacrificio profesional...

Una vieja solterona aún de buen ver, llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar con un abogado acerca de preparar un testamento. La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al abogado. Afligida, la mujer explica:
- "Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi hogar. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa?" La chica de la recepción habla con el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona.

Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primera pregunta fue:
- "¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el Testamento?"
- "Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo una cuenta de ahorros de 500.000 Euros.
- "¿Y qué piensa hacer con el dinero?", le consulta el abogado.
- "Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 450 mil Euros para el funeral".
- "Con un funeral así de lujoso seguro que hasta en las noticias lo van a dar a conocer. Pero, dígame, y que piensa hacer con los otros 50.000 Euros?"
- "Pues, como nunca he sido casada y nunca me he acostado con un hombre, yo quiero usar el resto del dinero para hacer un arreglo con algún caballero honorable que acepte acostarse conmigo para tener esta experiencia. ¿Usted me puede ayudar a conseguir a alguien?" Tomando el compromiso de ayudarla en su caso, el abogado se retira.

Esa noche, cuando le cuenta a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 50.000 Euros extras. Pese a su sorpresa y oposición inicial, la mujer insistió bastante y finalmente acepta ganarse ese dinero haciendo el favor a la solterona. Para no tener problemas, el abogado le pide a su señora que lo lleve y lo espere en el coche mientras él cumple tan extraño, pero bien remunerado encargo.

Al día siguiente, casi al anochecer, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó según lo convenido. ¡¡¡ Media hora... Una hora... Dos horas !!!. La mujer, más asustada que otra cosa, empieza a ponerse nerviosa y comienza a tocar la bocina del vehículo tratando de llamar la atención de su esposo.

De repente, el abogado, todo despeinado y con la voz agitada, asoma su torso desnudo por la ventana del dormitorio en el primer piso y poniendo sus manos en bocina sobre el rostro, le grita a su mujer:
- "Ven a recogerme la próxima semana; hemos estado analizando que en la Alcaldía la pueden enterrar gratis, y ahora quiere invertir todo el dinero en el otro tema"

 

[trisquel_astur]

..Parece ser que cuando falleció Ayrton Senna, llega al cielo y en la entrada San Pedro le pregunta:
..- ¿Cuál es su nombre hijo mío?
..- Ayrton Senna da Silva
..- ¡Ah! ¿Ud. era el corredor de F1, no?
..- Sí, el mismo.
..- Ud. tenía una isla personal en Angra dos Reis, un precioso yate, un helicóptero de doble turbina, una lancha off shore, una enorme casa en Tauí, y ganaba 1.200.000 dólares por cada carrera... ¿era así la cosa, no?.
..- Sí...es verdad, contesta Ayrton, así era la cosa...
..- Y conducía un Audi, un Honda NSX y tenía una moto Ducati con su nombre, ¿correcto?
..- Sí señor...
- Y Ud vivía permanentemente en Mónaco pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet Falcon privado. ¿No era así?
- Correcto, así era........
- Y además Ud. se tiró a Xuxa... a Adriana Galisteu.. y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, así eran las cosas... ¿Acaso todo esto puede comprometer mi entrada?
- No, no, no... para nada!!!!... entre, entre!!!!.
Pero……………….. le adelanto que el Paraíso le va parecer una mierda!

 

[trisquel_astur]

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie. Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno, inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien.

Después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.

Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:

-¡ Déjame ponerme cómoda.¡ - Y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unas braguitas negras. El le pregunta:

- ¿Y por qué te dejaste las braguitas?

A lo que ella contesta:

-Puedes acariciar mis pechos, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, penso el hombre, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:

- Me voy a poner cómodo. - Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta:

¿Y por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡Y te voy a dar el pésame!

 

[Munachi]

puedes poner una version grande de tu avatar trisquel? no puede ver que es...

 

[trisquel_astur]

puedes poner una version grande de tu avatar trisquel? no puede ver que es...

Lo siento, Munachi, no tengo una versión más grande.

Pero si quieres te lo describo

Fondo: Una taza con su platillo y una cucharilla.
Primer plano: Una chica de espalda, solo se le ve la cabez y los hombros, el pelo, sujeto por...
Plano medio: el torso y la mano de un hombre que sujeta el pelo de la chica.
Leyenda: Coffee, tea or me, darling?

Besos,
Angel

 

[Munachi]

gracias por la descripcion... entonces es lo que pensaba, solamente me parecia raro porque el peolo de la mujer parece como en forma rara... y porque los dos parecen verdes...

 

[trisquel_astur]

gracias por la descripcion... entonces es lo que pensaba, solamente me parecia raro porque el peolo de la mujer parece como en forma rara... y porque los dos parecen verdes...

¿¿¿¿Verdes????

¡En realidad, se están poniendo morados!

 

[Munachi]

en mi computer parecen verde oscuro.

 

[trisquel_astur]

El papa lleva al hijo a una granja el fin de semana para que conozca animales.
Le dice: ¿Pepín ves ese animalito que esta ahí?
- Si papa, le contesta
- Eso es un burro.
Pepín: – ¿Eso es un burro papa? - dice sorprendido.
- Si hijo, contesta.
- ¡Uahu! ¡Qué pedazo de polla... que debes tenes tú que eres ingeniero.!

 

[trisquel_astur]

¡Las mujeres dominan el mundo!

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas perecen.

En el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas, en primer lugar forma filas de hombres y mujeres.

Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas, para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo hombre en la otra fila.

Un tanto ofuscado les dice: - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. Aprended de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila.

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No se... mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

 

[trisquel_astur]

¡Las mujeres dominan el mundo!


Una viejita pregunta a su marido moribundo:

- Dime mi amor, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez?.

- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé, Margarita se llamaba?.

- Si, la recuerdo.

- Pues este cuerpo fue todito mío.

Segundos después, él le pregunta:

- ¿Y tú, mi vida, me has engañado alguna vez?.

- Si mi amor,una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?.

- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.

- Pues aquel Cuerpo fue todito mío.

 

[trisquel_astur]

En el tribunal

El presidente: - ¿Cuántos años tiene, señorita?

La solterona: - Veinticinco recién cumplidos, señor.

El presidente: - Bien, ahora que ya ha dicho su edad, jure decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.

 

[SnoopDog]

Este "thread" es buenísimo. Bien hecho.


El Snoop

 

[trisquel_astur]

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.

En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús. Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar. Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:

-¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

-¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

-¡¡No me diga que todos estaban muertos!!¡¡

-Bueno… algunos decían que no, pero ¡ya sabe usted como mienten estos cabrones!

 

[mamasota]

*cortecito*

-¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?

-¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!

-¡¡No me diga que todos estaban muertos!!¡¡

-Bueno… algunos decían que no, pero ¡ya sabe usted como mienten estos cabrones![/B][/COLOR][/SIZE][/FONT]

LOL esto sí me gustó mucho, trisquel
Verdad que los politicos son una vaina seria

 

[trisquel_astur]

LOL esto sí me gustó mucho, trisquel
Verdad que los politicos son una vaina seria

Si, una buena ladilla, ¿verdad mamasota?