Qué tal un poco de risa?

[sweetvee]

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
- ¡Hola, pepe! ¿Qué tal estás?

A lo que le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe, como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

Y el marido le contesta:
- Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.

jeje me gusta

 

[trisquel_astur]

Un niño se acerca a su papá y le pregunta:

-¡Papa, papa: ¿que es el clitoris?

El papa se queda pensando y le contesta:

-Ay, hijo!!! Si me lo hubieras pregutado anoche lo tenia en la punta de la lengua.

 

[trisquel_astur]

Un señor va conduciendo por una carretera secundaria, cuando de repente aparecen unas piedras atravesadas en mitad del camino. Se baja del coche para apartarlas y es asaltado por un viejecito armado con una pistola...

- ¡Bajese los pantalones y masturbese! ¡YA!

Lo hace...

- ¡Otra vez o le vuelo los huevos!

Lo hace...

- ¡Otra más! ¡RAPIDO!

El pobre hombre lo hace, pero ya no puede más y pide clemencia al viejecito y este dice hacia unos arbustos:

- ¡Hija, ya puedes salir! ¡Este es el señor que te va a llevar hasta el pueblo!

 

[trisquel_astur]

jeje me gusta

je je je, me parece que eres una chica muuuuuuuuy mala!

 

[trisquel_astur]

jejeje

L...uter...ana tu también?

 

[trisquel_astur]

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:

- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María

Siguen caminando y al poco rato:

- Juan ¿y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!

Más adelante, maría vuelve a preguntar:

- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Vale ya, María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

 

[Munachi]

L...uter...ana tu también?

asi es pues.

 

[sweetvee]

je je je, me parece que eres una chica muuuuuuuuy mala!

pues, a veces... si

 

[trisquel_astur]

asi es pues.

pues, a veces... si

Para ambas...
je je je, me encanta....

 

[trisquel_astur]

Un tipo se encuentra en una fiesta con una mujer y la invita a su apartamento.

Cuando están por empezar la acción, la mujer le dice que le gusta hacer cosas raras.

- Sin problemas, yo entro a todo - le dijo él.
- Comienza a masturbarme con el dedo gordo del pie - le indicó la chica

Después de muchísimas posiciones extrañas, todo concluye satisfactoriamente.

A la semana de este encuentro, el tipo empieza a sentir un dolor extraño en el dedo gordo del pie y al ver que no se le aplaca, se dirige al médico. Cuando éste lo examina dice:

- Lo que ud. tiene es una infección vaginal en el dedo gordo del pie.
- Pero eso es imposible, yo nunca había visto algo así.- dijo el paciente extrañado.
- Ni yo tampoco - dijo el médico - parece que hoy es el día de las enfermedades raras, pues esta mañana vino una mujer con pie de atleta en el coño.

 

[trisquel_astur]

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Sí mi amor - le responde el marido.
-Shora el sostén, y ponlo en la silla.
-Claro mi vida...
-Deja mi falda en el ropero.
-Bueno cariño...
-Ahora mis panties en el cesto.
-Ya está corazón...

-¡¡¡ Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda !!!

 

[trisquel_astur]

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial, un joven se acercó y se sentó también en el banco tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).

El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.

- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo respondió:

- "Una vez me emborraché tanto que acabé follándome a un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

 

[trisquel_astur]

Un tio entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendose a sorbitos su octavo cubata:
- ¿Que te pasa fernando?
- ¿Te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé, la que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?
- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiendole pasar a recogerla por su casa a eso de las ocho, y me contestó que si!!
- ¡Estupendo tío! ¡Enhorabuena! ¿Y qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarmne la polla a una pierna con celofán, por si acaso... para que no se diera cuenta......me entiendes....¿no?
- Si, claro... muy atento de tu parte y.... ¿qué?
- Pues que cuando llamé al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda cortíííííísima y un sueter super escotado....
- ¿Y qué?

- ......Pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes....!!

 

[sweetvee]

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial, un joven se acercó y se sentó también en el banco tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).

El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.

- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo respondió:

- "Una vez me emborraché tanto que acabé follándome a un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

jejeje... pues me encantan papagayos me gusta este chiste!

 

[trisquel_astur]

jejeje... pues me encantan papagayos me gusta este chiste!

je je je, creo que ya voy pillando que tipo de chistes te gustan...

 

[trisquel_astur]

Estan dos mujeres charlando y de repente una le dice a la otra.....

"Me he enterado que tu marido se esta acostando con medio pueblo..."

Y la otra se pone toda colorada y le contesta....

¡Que verguenza!, ¡Con lo mal que folla!

 

[trisquel_astur]

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. como no tenía ingresos, tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc. así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:

En la cama: 300.00 €
En el catre: 50.00 €
En el suelo: 25.00 €

Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe la hucha; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.

Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. el muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: son 300.00.€ el joven mira a la anciana y le dice:

- Que abuelita, ¿lo quieres en la camita, eh?

Sonriendo, la viejita le responde:

- No digas tonterías...mozuelo... ¡Lo quiero doce veces en el suelo!

 

[trisquel_astur]

Eran dos novios que estaban esperando a la primera noche casados para hacer el amor, hasta que un día, regresando de un fiesta, cuando el novio va a dejar a la novia en su casa, de pie en la puerta el novio le dice a la mujer:

- Oye mi amor, no sé porqué tenemos que esperar, vamos a hacerlo ya, yo estoy que no me aguanto, además, esa estupidez de la primera noche está fuera de moda ya.

A lo que la novia le responde:

- Tengo tres buenas razones para no hacerlo ahora:

1) Sólo falta una semana para el matrimonio, y ya llevamos tres años aguantándo, sería una estupidez hacerlo ahora.

2) Si hacemos mucho ruido se levantarían mis padres, y ¿te imaginas?
​

Y el novio le dice:

-¿bueno, y la tercera?

- Pues que cada vez que lo hago de pie me da un dolor en los riñones que es insoportable.

 

[trisquel_astur]

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿porqué no matamos un pollo?

- ¿Y que culpa tiene el pobre pollo? ¿Porque no matamos al estúpido de tu hermano?, que fue quien nos presentó

 

[sweetvee]

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda, ¿porqué no matamos un pollo?

- ¿Y que culpa tiene el pobre pollo? ¿Porque no matamos al estúpido de tu hermano?, que fue quien nos presentó

que bien que no mataron el pollo.

 

[trisquel_astur]

que bien que no mataron el pollo.

je je je vegetariana?

 

[trisquel_astur]

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, y el oso quiso pedir antes y extrañamente el conejo accedió...
Dijo el oso...
- Wuiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo...
- Quiero un casco de moto
El hada flipó pero le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. tu turno conejo...
El conejo pidió:
- Quiero una moto
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que todos los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...venga conejo, tu turno...
- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto...
...es...que el oso sea homosexual!!!!!

 

[trisquel_astur]

¿En que se parecen los hombres a los fósforos?

¡En que en cuanto se calientan pierden la cabeza!

 

[trisquel_astur]

- En el cerebro de un hombre había una neurona recién llegada, triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo acá sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego que no... ven conmigo, que estamos todas de fiesta en la polla!

 

[sweetvee]

je je je vegetariana?

noo... es que tengo gallinas...