Qué tal un poco de risa?
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trisquel_astur
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Dos estatuas desnudas
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra."
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
"Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"
"¿Tu que opinas, mujer?"
"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"
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Estaban en un río varios pescadores y no tenían demasiada suerte, ya que casi nunca sacaban nada y veían que una viejita siempre iba y sacaba muchas cubetas llenas de pescados, y entonces le fueron a preguntar cómo hacía para sacar tantos pescados.
Y la viejita les contesta:
"Pues miren, en la mañana en cuanto me despierto levanto la colcha y veo hacia qué lado tiene caido el pene mi viejito, y si lo tiene a la derecha pues tiro el anzuelo hacia la derecha, si lo tiene hacia la izquierda pues tiro el anzuelo hacia la izquierda, y eso es todo."
Y un pescador muy preguntón le dice:
"Señora y ¿si no lo tiene caido?
"¡Ay, mijito!, ese día ni loca salgo a pescar."
Y la viejita les contesta:
"Pues miren, en la mañana en cuanto me despierto levanto la colcha y veo hacia qué lado tiene caido el pene mi viejito, y si lo tiene a la derecha pues tiro el anzuelo hacia la derecha, si lo tiene hacia la izquierda pues tiro el anzuelo hacia la izquierda, y eso es todo."
Y un pescador muy preguntón le dice:
"Señora y ¿si no lo tiene caido?
"¡Ay, mijito!, ese día ni loca salgo a pescar."
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Extraordinario en la cama
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
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Deletrear AMOR
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno.
- Ok, ¿cuál es la palabra?
- Amor.
Ella la deletreó correctamente y pasó a la Gloria Celestial.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase la puerta durante un rato, ya que tenía una reunión co el Señor. Para su sorpresa aparece su marido.
- ¡Hola! ¡Qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno.
- Ok, ¿cuál es la palabra?
- Schwarzenegger.
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno.
- Ok, ¿cuál es la palabra?
- Amor.
Ella la deletreó correctamente y pasó a la Gloria Celestial.
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase la puerta durante un rato, ya que tenía una reunión co el Señor. Para su sorpresa aparece su marido.
- ¡Hola! ¡Qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno.
- Ok, ¿cuál es la palabra?
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Receta para cocinar niños
Utensilios e ingredientes:
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (o similar)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que... ¡a cocinaaar!
Utensilios e ingredientes:
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
2 personas de sexo opuesto (insustituible)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (o similar)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya.
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que... ¡a cocinaaar!
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El armario nuevo
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario a Ikea. Cuando volvió lo montó y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea a comentar el problema y enviaron un técnico con ella para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer a casa, entró en la habitación, vió el armario nuevo y lo abrió por curiosidadencontrándose al técnico dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario a Ikea. Cuando volvió lo montó y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea a comentar el problema y enviaron un técnico con ella para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer a casa, entró en la habitación, vió el armario nuevo y lo abrió por curiosidadencontrándose al técnico dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
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La del rodeo
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"¡La número uno es el 69!", acepta uno.
"¡Me fascina el mono en la palmera!", dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos".
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"¡La número uno es el 69!", acepta uno.
"¡Me fascina el mono en la palmera!", dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.
El hombre les explica: "Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos".
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¡Piensa en tu novia!
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
"¡No, no lo hagas! ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
"Tienen razón, no me lo cortaré".
"¡No, hombre, piensa en tu novia para que te crezca y nos alcance a todos!"
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
"¡No, no lo hagas! ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
"Tienen razón, no me lo cortaré".
"¡No, hombre, piensa en tu novia para que te crezca y nos alcance a todos!"
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Más firme
Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esas bragas levanta-nalgas".
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar wonder-bra".
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero ni a tu hermano..."
Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esas bragas levanta-nalgas".
Ella, bordeando la ira, se queda callada.
Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice:
"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar wonder-bra".
Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:
"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero ni a tu hermano..."
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Jesus En La Habana
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para ustedes todos tuvieran de comer?
El pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........
- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....
Entonces, dice Jesús:
- ¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?
Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para ustedes todos tuvieran de comer?
El pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........
- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....
Entonces, dice Jesús:
- ¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?
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Como le va a tu hijo?
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a charlar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero, que hasta le regaló un chalet a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo es broker en la bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se amariconó completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno en lo suyo, porque uno de sus novios le regaló un chalet, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a charlar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero, que hasta le regaló un chalet a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo es broker en la bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se amariconó completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno en lo suyo, porque uno de sus novios le regaló un chalet, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
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Un recién casado se reincorpora al trabajo después de la Luna de Miel.
Sus colegas, sabiendo que era muy tímido, le dicen a su mejor amigo en la oficina que le pregunte:
- ¿Qué tal, muchachote? ¿Lo pasaste bien en el viaje de novios?
- De puta madre, pero se hizo un poco corto.
- ¿Si?
- ¡Si! Si llega a durar una semana más, ¡me la tiro!
Sus colegas, sabiendo que era muy tímido, le dicen a su mejor amigo en la oficina que le pregunte:
- ¿Qué tal, muchachote? ¿Lo pasaste bien en el viaje de novios?
- De puta madre, pero se hizo un poco corto.
- ¿Si?
- ¡Si! Si llega a durar una semana más, ¡me la tiro!
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¿Que tal un poco de feedback? 
perfect_munachi
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son buenos, todos... solamente que ultimadamente no entro mucho aca, asi que a veces necesito unos dias para leerlos...trisquel_astur said:¿Que tal un poco de feedback?
trisquel_astur
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Hola pelirroja!perfect_munachi said:
Es perfect_munachi tu alter ego?
Gracias por el apoyo.
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Una mujer conoce a un tipo en un bar
Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien colocaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están desnudos en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con un cigarrillo en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien colocaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están desnudos en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con un cigarrillo en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
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En un vuelo
En un vuelo a España que esta iniciando la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar que le dice al copiloto:
-“Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice con sorna:
-No corra señorita, que se le olvida del café!
En un vuelo a España que esta iniciando la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar que le dice al copiloto:
-“Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice con sorna:
-No corra señorita, que se le olvida del café!
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Los tres pechos
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- Nooooooo, ¡queremos que me implante a mí otra mano!
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- Nooooooo, ¡queremos que me implante a mí otra mano!
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Semental
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
northernhaze
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Feedback _ Toros vs Vacas
Joe, Amigo Trisquel, lo de las vacas... Has dado al clavo de lleno....
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trisquel_astur
Literotica Guru
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je je jenorthernhaze said:
Munachi
Sumaq Sipas
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hola... si pues. es decir, es el alter ego de mi y past_perfect juntos, para nuestro cuento "the element of fear" (hay un link en la signatura, puedes hacer click en la imaginen) y pues solamente me olvide de cambiar de nick...trisquel_astur said:Hola pelirroja!
Es perfect_munachi tu alter ego?
Gracias por el apoyo.
