Qué tal un poco de risa?

[trisquel_astur]

Que oscuro está aqui

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

 

[trisquel_astur]

Deseo incontrolado

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:

- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus Dei?

- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?

- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.

- Coño, tío, supongo quer ya no te dejarán entrar en el Opus, ¿no?

- ¡Joder! Ni en el Opus ni en el supermercado...

 

[trisquel_astur]

Un grave complejo sexual

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

"¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

"¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

"¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

"¿YO?, ¡PERDONEME USTED, PERO ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"

 

[trisquel_astur]

Entra un niño pequeño en la habitación de sus padres y se los encuentra haciendo un sesenta y nueve.

El niño se queda mirándolos fijamente y dice:

- ¡Y vosotros sois los que me mandais al psicólogo porque me como las uñas!

 

[trisquel_astur]

Si los restaurantes fuesen como Microsoft


Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Qué problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
El camarero se va.
Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta:

Sopa del Día .................................. 5.0 €
Actualización a la nueva Sopa del Día.......... 2.5 €
Acceso al servicio técnico .................... 1.0 €

 

[trisquel_astur]

Lógico


Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"
Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".
El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.
El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.
-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft.

 

[northernhaze]

Microsoft vs Idiotas

La última ha sido muy buena, Amigo Trisquel

 

[sweetvee]

Entra un niño pequeño en la habitación de sus padres y se los encuentra haciendo un sesenta y nueve.

El niño se queda mirándolos fijamente y dice:

- ¡Y vosotros sois los que me mandais al psicólogo porque me como las uñas!

lol!
jejeje... las cosas que dicen los ninos....

 

[trisquel_astur]

Creo que soy hermafrodita

Un hombre llega al consultorio del médico y le dice:

-Doctor, creo que soy hermafrodita.

-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.

El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y los testículos.

-Pero señor, -le dice, -usted solo tiene órganos masculinos. ¿Dónde cree que tiene la vagina?

El hombre señala su cabeza y dice:

-Aquí, doctor, todo el día, aquí...

 

[trisquel_astur]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo,un zoofilo y un piromano...

...están sentados en un banco del parque sin saber que hacer. (algo totalmente habitual)

Empieza el zoofilico: "¿buscamos un gato y nos lo follamos?..."

Dice el sádico: "nos lo follamos y luego lo hostiamos..."

Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos..."

El necrofilo añade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y
luego nos lo follamos otra vez..."

El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos
fuego..."

El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
"miauuuuu..."

 

[trisquel_astur]

Otro de médicos... especialmente para mi dulce Vee...

En el consultorio:

-Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.

-¿Usa algo para controlarlo?

-Sí, pimienta...

 

[trisquel_astur]

Porque faltaste a clase?

-Pepito, ¿por qué faltaste ayer a clase?

-Lo que pasó, profesora, fue que mi papá y yo tuvimos que llevar la vaca de la casa a otro pueblo para que un toro la cubriera.

-¿Y tu papá no podía hacerlo solo?

-Sí, profesora, él puede, pero el toro lo hace mejor.

 

[trisquel_astur]

Falta de calcio...

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me está engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto:

-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡Ay, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio...

 

[trisquel_astur]

Cosas Para No Aburrirse En El Supermercado


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la
gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en
intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y
observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al
resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de
departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar,
empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras
te metes el dedo en la nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe
donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto
la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo
grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras
gritas "no! otra vez las voces, no!"

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

 

[sweetvee]

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me está engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.

El doctor estupefacto:

-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.

-¡Ay, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio...

jeje. este thread siempre me hace sonreir.

 

[trisquel_astur]

Hasta pronto...

Estoy liado con un nuevo proyecto en mi trabajo y no voy a poder conectarme a menudo, pero no quiero perder los buenos amigos que encontré aquí, así que espero que no me olvideis demasiado pronto.

Me conectaré de vez en cuando para leer los PM y el e-mail, pero no podre dedicar tiempo a charlar, así que os deseo a todos un montón de vida erótica, diversión, risas y toneladas de amor, esperando veros tan pronto como sea posible.

Nos vemos,

Angel.


I'm involved in a new project in my job and I will not be able to connect often, but I don't wanna loose the good friends I've found here, so I hope you don't forget me so soon.

I will connect to read PM and e-mail, but not too much to talk, so I wish you a lot of erotic life, fun, laughs and tons of love, I hope see you ASAP.

C'ya,

Angel.

P.S. Quizás alguien pueda continuar este thread de vez en cuando para no dejarlo morir?
Maybe someone wil continue this thread sometimes for don't let it die?

Angel.

 

[Munachi]

oh... te vamos a hechar de menos! espero que pronto ya tendras tiempo para volver aca! (y tengo un secreto: es posible que me vaya a espana ese verano).

 

[sweetvee]

hasta pronto, trisquel!

munachi...estoy celosa! espana?? que suerte tienes!

 

[trisquel_astur]

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.

Mientras estaban allí, la esposa falleció.

El empleado de la funeraria le dijo al marido "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000.- o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-"

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El empleado preguntó, "¿Por qué gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría U$S150.-?

El hombre dijo "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme".

 

[trisquel_astur]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

Y también domina el francés"
"Si es que mi madre es francesa..."

"Y habla perfectamente alemán"
"Si, es que mi padre nació en Munich..."

"Y también conoce el italiano..."
"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

"Y también el portugués"
"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

"¿Yo..? En follar!, como todo el mundo"

 

[trisquel_astur]

Sumo...

El año pasado fui a intervenir en una pelea de Sumo al Japón.
Al regreso me encontre con un amigo y me pregunto:

- Rodrigo!!, que tal.. como te fue en el campeonato de Sumo??

- Horrible -le conteste- Primero se me paró enfrente un monstruo de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz. De repente vi enfrente de mí un pene.

- ¿Por que no se lo mordiste?!?!

- No jodas... si era el mío!

 

[trisquel_astur]

Experiencia?

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.

Se gasta $15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.

De regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor, "Espero que no se moleste si le pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?"

"Alrededor de 32", responde el hombre.

"¡No! Exactamente tengo 50", contesta, muy feliz, la mujer.

Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.

La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29."

La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50."

A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo.

El dependiente le contesta, "Oh, yo te calcularía 30."

Orgullosamente, ella le replica, "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"

Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.

Y él le dice, "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su sujetador. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".

Siguen esperando en silencio en la calle vacía, hasta que ella no puede más con su curiosidad. Y de repente le dice al viejito:

"¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Aprieta un pecho contra el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de esto, ella dice, "Está bien, está bien... cuántos años tengo?"

Él da un ultimo apretón a los pechos, saca las manos y dice, "Señorita, usted tiene 50 años".

Muy sorprendida, la mujer dice, "Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"

El anciano dice, "¿Me promete que no se enojará?"....

"Se lo prometo", dice ella.

"Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's."

 

[trisquel_astur]

Los cornudos...

Una pareja dormia placida y profundamente como bebes inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto, la mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre:

-"¡COÑO! ¡Debe ser mi marido!"

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta por la ventana y se da un leñazo de puta madre, cayendo sobre un arbusto con espinas.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:

-"Puta de mierda... ¡Si tu marido soy yo!"

 

[sweetvee]

trisquel!!!

me encanta verte aqui

 

[trisquel_astur]

trisquel!!!

me encanta verte aqui

Hola mi dulce Vee.

A ver si vuelvo a tener tiempo para pasar por aquí más a menudo.

Un beso, corazón.