Les opinions superflues du Professeur Chauder

[Burokrat]

Tu as pris ton information où? Moi, j'ai congé aujourd'hui!

Depuis quand tutoie-t-on son professeur ?

 

[chauderlos]

Depuis quand tutoie-t-on son professeur ?

Merci, cher ami, de défendre ainsi l'honneur de votre professeur bien aimé.
Melle Pixie, vous me ferez trois photos pour demain en guise de pénitence...

Un ancien élève m'a envoyé le texte qui suit, je ne résiste pas à la tentation de vous le faire partager(I can resist everything but temptation, disait ... Byron, je crois). J'ai vu la version symétrique (c'est à dire destinée aux hommes) et anglaise sur le GB, il y a peu. Je ne partage pas tous les points de vues énoncés ci-dessous, mais il y a du vrai, bien souvent.

Mesdemoiselles, Mesdames, bonne lecture... Le débat est ouvert.

********​

Le top 40 des erreurs féminines au lit​

Erreur n1 : JUSTEMENT, IL N'Y A PAS QUE LE LIT
Certes le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue ça lasse. Sans aller jusqu'à l'exhibitionnisme, il y a plein d'autres endroits à expérimenter pour briser la routine : le salon, la cuisine, le placard de l'entrée, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums

Erreur n2 : NE PAS FAIRE DE FELLATION
Inexcusable. Pour celles qui invoqueraient des prétextes sanitaires, sachez qu'un sexe propre contient bien moins de germes qu'une bouche, même propre. Cette excuse étant définitivement évacuée, il ne reste aucune raison de ne pas s'y mettre.

Erreur n3 : SUÇOTTER DU BOUT DES LÈVRES
D'accord, il faut commencer en douceur la fellation en titillant le bout du sexe de son partenaire, mais on ne va pas en rester là éternellement ! Au bout d'un moment, il faut quand même le gober franchement dans sa bouche. Evidemment, en fonction de la générosité de l'organe, on agira avec prudence pour éviter un étouffement qui risquerait de casser l'ambiance.

Erreur n4 : TIRER LA PEAU COMME UNE FURIE
Cette erreur ne concerne évidemment que vos partenaires non circoncis. Il ne faut pas tirer la peau du sexe de votre partenaire pour en dégager le gland comme s'il s'agissait de dépecer un lapin. Allez-y en douceur et progressivement.

Erreur n5 : OUBLIER DE LUBRIFIER
Une fois découvert, le gland devient très sensible. Le caresser à sec avec vos doigts peut être douloureux. Alors lubrifier vos doigts avec votre salive ou mieux passez votre langue dessus de temps en temps. Et plus si affinité (voir Erreur n2)

Erreur n6 : QU'EST CE QUE JE VOUS SERS ? LES COUILLES, S'IL VOUS PLAIT
Certes elles sont en dessous et on ne les voit pas du premier coup mais quand même vous avez dû en entendre parler. Il faut s'en occuper délicatement, les serrer doucement, les caresser du bout des doigts, les griffer gentiment avec vos ongles, les lécher, ne pas les oublier et y revenir régulièrement.

Erreur n7 : ACTIVER LE DETONNATEUR TROP TOT Attention, certes il faut bien s'occuper des testicules, mais au bout d'un moment, quand l'excitation est très forte, le simple fait de les toucher peut déclencher l'explosion finale. On devra donc faire preuve de dosage dans la manipulation de l'explosif.

Erreur n8 : LA MAIN AUX FESSES
Les fesses des hommes sont sensibles aux caresses et au pétrissage, d'abord doux puis vigoureux. Bon, ce n'est quand même pas une zone érogène, inutile d'y passer une heure, mais enfin ça vaut le coup de faire un détour.

Erreur n9 : FEMME A POILS
A part quelques fétichistes de la pilosité, il faut admettre que les hommes goûtent peu les aisselles et les jambes poilues (ou alors dans des contrées exotiques). Donc l'usage d'une solution mécanique ou chimique sera apprécié pour se défaire des poils superflus. On sait, c'est contraignant et douloureux, mais c'est comme ça.

Erreur n10 : PASSAGE EN RASE MOTTE
La question de l'épilation partielle ou totale du sexe est plus délicate et sera laissée à l'appréciation de chacun(e). Néanmoins, il serait dommage de se priver de l'expérience de vous offrir lisse et douce à la langue de son partenaire. Ne serait-ce que par curiosité pour l'un et pour l'autre. N'hésitons pas à nous surprendre.

Erreur n11 : RASE COMPAGNE
Le rasage peu faire partie des jeux érotiques préliminaires. Avec un rasoir jetable et une bombe de mousse à raser (surtout pas mentholée), les risques de se blesser sont très faibles et la sensation même de rasage est très agréable. Ce qui est vrai pour madame l'est aussi pour monsieur. Se faire caresser le scrotum lisse est délicieux et le lécher ainsi l'est tout autant.

Erreur n12 : A QUOI ÇA SERT QU'AUBADE SE DECARCASSE ?
Si les fabricants de lingerie font des efforts pour créer des modèles émoustillants, c'est pour que nous en profitions (surtout si nous les avons offerts). Alors montrer les, jouez-en et laisser nous les admirer sur vous. Ne vous déshabillez pas en vitesse pour vous fourrer sous la couette en courant.

Erreur n13 : LE FOND DE L'AIR EST FRAIS
Si vous êtes frileuse, ce qui est le cas de bien des femmes, prévoyez de monter le chauffage dans la pièce des ébats. Dépiauter sous la couette 4 couches de peignoir, pyjama de laine, Damard pour fnir sur les chaussons en laine des Pyrénées, ça casse l'ambiance.

Erreur n14 : LE COUP DU LANCE PIERRE
Il ne vous a pas échappé que le slip ou le caleçon d'un homme est retenu à la taille par un élastique. C'est tout à fait délectable de sentir votre main se glisser sous cet élastique pour partir à la découverte de votre jouet préféré. Attention toutefois quand vous retirez ensuite votre main de ne pas laisser claquer l'élastique sur les testicules, ça fait très, très mal.

Erreur n15 : NE PAS AIMER LE SPERME
On peut admettre que pour votre première fois vous soyez surprise par l'émission de la semence de votre partenaire et que cela vous mette mal à l'aise. Mais ensuite, il sera considéré comme malpoli de faire votre dégoûtée devant le nectar de vie que nous vous offrons. Sans aller jusqu'à vous en faire un masque de beauté comme dans les films X, considérez avec bienveillance cette substance. Et si c'est votre tailleur Channel qui est souillé, Monsieur aura le tact de prendre le nettoyage à sa charge en toute discrétion (sauf si c'est Bill Clinton).

Erreur n16 : LE TEMPS DU MUET EST REVOLU
Le cinéma muet ne l'était que parce que la technique du parlant n'avait pas été inventée. Ce n'était pas parce que c'est mieux, le muet. Au lit c'est pareil, échanger quelques paroles dans l'action, même un peu crues est un stimulant à ne pas négliger. Il conviendra de choisir le niveau de langage approprié qui ira de "Jean-Eudes je suis votre fougueuse pouliche, chevauchez-moi comme un étalon, grand fou" à "Rocco, défonce-moi bien la chatte avec ta grosse queue"

Erreur n17 : AVALER OR NOT AVALER ZAT IZ ZE QUESTION
Il est indéniable qu'une femme qui se délecte avec gourmandise de notre sperme et l'avale goulûment en en redemandant acquiert un prestige et une aura qui la distingue définitivement des autres. C'est du domaine de l'irrationnel. Les manuels de sexologie doivent probablement expliquer ça. Celles qui n'avalent pas seront bien inspirées de recracher discrètement et sans manifester de dégoût (voir Erreur n 15).


Erreur n18 : UN TIERS / DEUX TIERS
Quelques jours par mois la femme en age de procréer est indisposée, c'est un fait acquis. Notons en préambule que rien n'empêche un rapport sexuel dans ces circonstances. Toutefois d'aucun pourrait y trouver à redire, admettons. Cela ne doit pas nous empêcher de partager un peu de plaisir par d'autres moyens. Il reste deux autres orifices opérationnels et à moins d'avoir dans l'heure qui suit un rendez-vous chez son dentiste pour un détartrage et chez son gastro-entérologue pour une coloscopie, il n'y a pas de raison de se priver. Sans compter que si Madame n'a pas les deux bras dans le plâtre

Erreur n19 : ETEINDRE LA LUMIERE
Ça va pas non ?

Erreur n20 : SIMULER
Pour celles qui nourrissent un sentiment fut-il ténu pour leur partenaire et comptent s'en resservir un peu, il sera préférable d'expliquer comment donner du plaisir plutôt que de simuler. Il conviendra bien entendu de faire preuve de tact et de pédagogie car le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

Erreur n21 : NE PAS SIMULER
Si au bout de deux heures de fougueuses acrobaties vous ne ressentez toujours rien, il sera de bon ton de simuler l'orgasme pour mettre fin aux souffrances existentielles de votre partenaire et d'ainsi le rassurer. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Il conviendra ensuite de procéder à quelques mises au point techniques (voir Erreur n20).

Erreur n22 : BLACK-OUT
Fermer les yeux en permanence est fortement déconseillé. Premièrement vous pourriez avoir une surprise en les rouvrant et en ne reconnaissant pas celui avec lequel vous aviez commencé vos ébats une demi-heure plus tôt. Deuxièmement l'homme aime être admiré pendant qu'il fait l'amour à sa compagne, ça le valorise et il aime. C'est tout, c'est comme ça.

Erreur n23 : ATTENDRE LES INDICATIONS DU METTEUR EN SCENE
Il n'y a rien de plus exaspérant qu'une femme qui ne prend aucune initiative et attend simplement que l'homme se charge de tout : quelle position, quand on change, quel rythme, quelle caresse. A part dans une relation de soumission, ce qui n'est statistiquement pas la majorité des cas, la participation active de la femme est fortement souhaitée.

Erreur n24 : GARDER SES MI-BAS
Si pour une raison quelconque vous portez des mi-bas comme mémé, faites en sorte qu'ils ne soient jamais, mais alors jamais visibles, à aucun moment, jamais, jamais, jamais.

Erreur n25 : RETIENS-MOI OU JE FAIS UN MALHEUR
Certaines femmes aiment retenir contre elle leur partenaire après l'orgasme. Soit. Prenez garde néanmoins à la débandade si votre partenaire porte un préservatif. Faute d'une rigidité suffisante et dans un environnement, disons distendu, le préservatif risque de quitter son support. Ceci présente deux inconvénients majeurs. Le premier et le plus important, est qu'il ne vous protège plus ni l'un ni l'autre. Le second est que cet instant de tendresse se finit en expédition spéléologico-gynécologi
que.

Erreur n26 : ETRE UNE FRIGIDE FARCEUSE
Il n'est pas honteux d'être frigide. Il y a sans doute des raisons pour lesquelles une femme l'est et elle aura tout avantage à consulter un spécialiste pour se sortir de ce mauvais pas. En revanche il est tout à fait inacceptable de ne pas en informer son partenaire qui dépensera en vain son énergie, son attention et son temps à tenter de lui donner du plaisir. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

Erreur n27 : REFUSER LE PROGRES
C'est grâce à son goût de progresser que l'Homme est arrivé là où il est. On pourrait gloser sur les bénéfices réels du progrès au vu de réalisations telles que les mi-bas par exemple, mais là n'est pas la question. Il est malvenu de refuser les innovations raisonnables dans les jeux érotiques dans la mesure où cela est consenti et maîtrisé : photos, vidéos, accessoires, costumes, gadgets, aliments liquides... Si ça ne plait pas on peut toujours renoncer, mais ne pas essayer pour faire plaisir à son partenaire c'est pas bien, non vraiment, c'est pas bien.

Erreur n28 : L'OEIL DU CYCLOPE
Non loin du sexe de la femme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Il est inconvenant de refuser catégoriquement d'expérimenter la sodomie, comme il est tout aussi inconvenant d'en imposer la pratique. Il sera de bon ton d'accepter l'expérience au moins une fois (voir Erreur n27) en exigeant que les préliminaires soient doux et adaptés, puis que la pénétration soit pratiquée en douceur avec un préservatif et un lubrifiant (à base d'eau). Si vraiment la douleur l'emporte sur le plaisir, d'un commun accord, on s'en tiendra là. Dans le cas contraire, de nouvelles perspectives de plaisirs s'ouvriront

Erreur n29 : L'IL DU CYCLOPE, LE RETOUR
Non loin du sexe de la l'homme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Sans verser dans la bisexualité, il est de notoriété publique que l'anus de l'homme est une zone érogène dont il serait dommage de ne pas explorer les possibilités (voir Erreur n27). L'introduction d'un doigt convenablement lubrifié (salive ou lubrifiant à base d'eau) peut déclencher des sensations fort agréables en particulier si elle est accompagnée d'une fellation. Pour pratiquer cette caresse, Madame aura la présence d'esprit de couper l'ongle du doigt qu'elle destine à cette pratique.

Erreur n30 : CRIER COMME LARA FABIAN
L'homme aime faire jouir sa compagne et en avoir une preuve tangible. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Néanmoins, les hurlements au moment de l'orgasme peuvent être déroutants, voire embarrassants si les dispositions d'insonorisation des lieux n'avaient pas été prises au préalable. Il sera bienvenu de prévenir l'homme de cet aspect attachant de votre personnalité.

Erreur n31 : FAIRE DES PLIAGES
Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour l'homme il est parsemé de pièges : agrafes du soutien-gorge, bouton-pression du body à l'entrejambes, collants, fermeture à glissière minuscule, boutons de la robe trop gros pour les boutonnières... Cet instant n'est pas exempt d'un certain stress bien compréhensible, aussi est-il malvenu d'en rajouter en prenant un soin maniaque à ranger bien soigneusement vos affaires au fur à mesure qu'on vous les retire.

Erreur n32 : RUINER MON GUCCI
Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour la femme se sera le moment où elle découvrira si son partenaire à des poils dans le dos ou pas. Aussi dans sa fougueuse hâte néglige-t-elle parfois de prendre soin des coûteux vêtements de marque dont l'homme a fait l'acquisition dans l'unique intention de se les faire retirer par elle. Il sera de bon ton qu'elle les traite avec attention et ne les jette pas négligemment par terre, mais les dépose avec précaution sur une chaise.

Erreur n33 : NE PAS S'ENDORMIR APRES L'AMOUR
Il n'échappera à personne que lors du coït, l'homme dépense beaucoup plus d'énergie que la femme et que par voie de conséquence celui-ci est au final plus fatigué que sa partenaire. Comme disait Lao Tseu dans sa grande sagesse, il est plus facile d'ouvrir la bouche que de tendre le bras. Se trouvant dans un lit, la tendance naturelle de l'homme sera donc l'assoupissement. Le moyen de remédier à ce regrettable état de fait sera de trouver un autre endroit pour les ébats sexuels (voir Erreur n1) ou de vous endormir vous-même sans la ramener.

Erreur n34 : METTRE SA CREME DE NUIT
Rien de plus immonde que de s'engluer dans un produit gras et malodorant au moment de déposer un délicat baiser sur la joue de sa partenaire. Si un certain nombre d'opérations cosmétiques doivent être réalisées avant de vous livrer à notre concupiscence, veillez à ce qu'il n'en reste aucune trace.

Erreur n35 : PRENDRE UNE DOUCHE, FAIRE UN SHAMPOING, UN APRES-SHAMPOING, UN BRUSHING, UN GOMMAGE, UN MASQUE
Après une longue journée ou une longue soirée en boîte de nuit, la bonne éducation veut que l'on prenne une douche avant de se lancer dans des ébats intimes. Il est préférable que ces ablutions soient les plus rapides possibles afin que votre partenaire ne trouve pas à s'occuper en attendant. Vous seriez certainement fâchée de devoir attendre qu'il ait fini de regarder Turbo à la télé avant s'occuper de vous.

Erreur n36 : FAIRE LA PLANCHE
Rien de pire qu'une femme qui ne bouge pas, qui ne réagit pas aux efforts de son partenaire pour lui donner du plaisir. Il faut faire onduler votre bassin, trémousser votre croupe, laisser frétiller votre ventre bref, il ne faut pas être fainéante sous l'homme.

Erreur n37 : GUIDAGE LASER
Les phallus équipant les hommes ne sont pas dotés de guidage laser. Aussi, il arrive que nous rencontrions quelques problèmes de visée lors de l'introduction de notre organe dans le vôtre. Une sortie de route en pleine chevauchée n'est pas non plus à exclure. Dans ces deux situations, nos mains ne sont pas toujours disponibles, cela dépend de la configuration adoptée. Il sera très apprécié que vous preniez en charge le réajustement de la trajectoire plutôt que de nous laisser tâtonner bêtement.

Erreur n38 : NE PAS PREVOIR LE ROOM SERVICE
De l'avis général, l'homme donne beaucoup de lui-même durant les ébats sexuels. Il n'est donc pas surprenant qu'une fois ces ébats terminés, il éprouve le besoin de reprendre des forces. Il appréciera donc que l'on tienne à sa disposition un assortiment de ses boissons et en-cas préférés. Ne pas lui proposer une petite collation après les efforts qu'il a déployés pour faire vibrer vos sens serait vraiment d'une impardonnable ingratitude.

Erreur n39 : PARLER D'AMOUR, DE FIANCAILLES, DE MARIAGE, D'ENFANT
Ne mélangeons pas tout, s'il vous plait.

Erreur n40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que le monde en plein de femmes comme vous, assoiffées de plaisir physique et prêtes à tout pour avoir un mâle convenable dans leur lit. Vous avez la chance d'avoir été comblée par un amant plein d'ardeur, de délicatesse et d'attention. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats. Rappelons-le une dernière fois, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

 

[PixieSprite]

Merci, cher ami, de défendre ainsi l'honneur de votre professeur bien aimé.
Melle Pixie, vous me ferez trois photos pour demain en guise de pénitence...

Désolée, Prof... Vous voudriez voir quoi comme photos?

 

[didijune48]

Merci, cher ami, de défendre ainsi l'honneur de votre professeur bien aimé.
Melle Pixie, vous me ferez trois photos pour demain en guise de pénitence...

Un ancien élève m'a envoyé le texte qui suit, je ne résiste pas à la tentation de vous le faire partager(I can resist everything but temptation, disait ... Byron, je crois). J'ai vu la version symétrique (c'est à dire destinée aux hommes) et anglaise sur le GB, il y a peu. Je ne partage pas tous les points de vues énoncés ci-dessous, mais il y a du vrai, bien souvent.

Mesdemoiselles, Mesdames, bonne lecture... Le débat est ouvert.

********​

Le top 40 des erreurs féminines au lit​

Erreur n1 : JUSTEMENT, IL N'Y A PAS QUE LE LIT
Certes le lit est sans doute plus confortable, mais à la longue ça lasse. Sans aller jusqu'à l'exhibitionnisme, il y a plein d'autres endroits à expérimenter pour briser la routine : le salon, la cuisine, le placard de l'entrée, la cabane à outils, le balcon derrière les géraniums

Erreur n2 : NE PAS FAIRE DE FELLATION
Inexcusable. Pour celles qui invoqueraient des prétextes sanitaires, sachez qu'un sexe propre contient bien moins de germes qu'une bouche, même propre. Cette excuse étant définitivement évacuée, il ne reste aucune raison de ne pas s'y mettre.

Erreur n3 : SUÇOTTER DU BOUT DES LÈVRES
D'accord, il faut commencer en douceur la fellation en titillant le bout du sexe de son partenaire, mais on ne va pas en rester là éternellement ! Au bout d'un moment, il faut quand même le gober franchement dans sa bouche. Evidemment, en fonction de la générosité de l'organe, on agira avec prudence pour éviter un étouffement qui risquerait de casser l'ambiance.

Erreur n4 : TIRER LA PEAU COMME UNE FURIE
Cette erreur ne concerne évidemment que vos partenaires non circoncis. Il ne faut pas tirer la peau du sexe de votre partenaire pour en dégager le gland comme s'il s'agissait de dépecer un lapin. Allez-y en douceur et progressivement.

Erreur n5 : OUBLIER DE LUBRIFIER
Une fois découvert, le gland devient très sensible. Le caresser à sec avec vos doigts peut être douloureux. Alors lubrifier vos doigts avec votre salive ou mieux passez votre langue dessus de temps en temps. Et plus si affinité (voir Erreur n2)

Erreur n6 : QU'EST CE QUE JE VOUS SERS ? LES COUILLES, S'IL VOUS PLAIT
Certes elles sont en dessous et on ne les voit pas du premier coup mais quand même vous avez dû en entendre parler. Il faut s'en occuper délicatement, les serrer doucement, les caresser du bout des doigts, les griffer gentiment avec vos ongles, les lécher, ne pas les oublier et y revenir régulièrement.

Erreur n7 : ACTIVER LE DETONNATEUR TROP TOT Attention, certes il faut bien s'occuper des testicules, mais au bout d'un moment, quand l'excitation est très forte, le simple fait de les toucher peut déclencher l'explosion finale. On devra donc faire preuve de dosage dans la manipulation de l'explosif.

Erreur n8 : LA MAIN AUX FESSES
Les fesses des hommes sont sensibles aux caresses et au pétrissage, d'abord doux puis vigoureux. Bon, ce n'est quand même pas une zone érogène, inutile d'y passer une heure, mais enfin ça vaut le coup de faire un détour.

Erreur n9 : FEMME A POILS
A part quelques fétichistes de la pilosité, il faut admettre que les hommes goûtent peu les aisselles et les jambes poilues (ou alors dans des contrées exotiques). Donc l'usage d'une solution mécanique ou chimique sera apprécié pour se défaire des poils superflus. On sait, c'est contraignant et douloureux, mais c'est comme ça.

Erreur n10 : PASSAGE EN RASE MOTTE
La question de l'épilation partielle ou totale du sexe est plus délicate et sera laissée à l'appréciation de chacun(e). Néanmoins, il serait dommage de se priver de l'expérience de vous offrir lisse et douce à la langue de son partenaire. Ne serait-ce que par curiosité pour l'un et pour l'autre. N'hésitons pas à nous surprendre.

Erreur n11 : RASE COMPAGNE
Le rasage peu faire partie des jeux érotiques préliminaires. Avec un rasoir jetable et une bombe de mousse à raser (surtout pas mentholée), les risques de se blesser sont très faibles et la sensation même de rasage est très agréable. Ce qui est vrai pour madame l'est aussi pour monsieur. Se faire caresser le scrotum lisse est délicieux et le lécher ainsi l'est tout autant.

Erreur n12 : A QUOI ÇA SERT QU'AUBADE SE DECARCASSE ?
Si les fabricants de lingerie font des efforts pour créer des modèles émoustillants, c'est pour que nous en profitions (surtout si nous les avons offerts). Alors montrer les, jouez-en et laisser nous les admirer sur vous. Ne vous déshabillez pas en vitesse pour vous fourrer sous la couette en courant.

Erreur n13 : LE FOND DE L'AIR EST FRAIS
Si vous êtes frileuse, ce qui est le cas de bien des femmes, prévoyez de monter le chauffage dans la pièce des ébats. Dépiauter sous la couette 4 couches de peignoir, pyjama de laine, Damard pour fnir sur les chaussons en laine des Pyrénées, ça casse l'ambiance.

Erreur n14 : LE COUP DU LANCE PIERRE
Il ne vous a pas échappé que le slip ou le caleçon d'un homme est retenu à la taille par un élastique. C'est tout à fait délectable de sentir votre main se glisser sous cet élastique pour partir à la découverte de votre jouet préféré. Attention toutefois quand vous retirez ensuite votre main de ne pas laisser claquer l'élastique sur les testicules, ça fait très, très mal.

Erreur n15 : NE PAS AIMER LE SPERME
On peut admettre que pour votre première fois vous soyez surprise par l'émission de la semence de votre partenaire et que cela vous mette mal à l'aise. Mais ensuite, il sera considéré comme malpoli de faire votre dégoûtée devant le nectar de vie que nous vous offrons. Sans aller jusqu'à vous en faire un masque de beauté comme dans les films X, considérez avec bienveillance cette substance. Et si c'est votre tailleur Channel qui est souillé, Monsieur aura le tact de prendre le nettoyage à sa charge en toute discrétion (sauf si c'est Bill Clinton).

Erreur n16 : LE TEMPS DU MUET EST REVOLU
Le cinéma muet ne l'était que parce que la technique du parlant n'avait pas été inventée. Ce n'était pas parce que c'est mieux, le muet. Au lit c'est pareil, échanger quelques paroles dans l'action, même un peu crues est un stimulant à ne pas négliger. Il conviendra de choisir le niveau de langage approprié qui ira de "Jean-Eudes je suis votre fougueuse pouliche, chevauchez-moi comme un étalon, grand fou" à "Rocco, défonce-moi bien la chatte avec ta grosse queue"

Erreur n17 : AVALER OR NOT AVALER ZAT IZ ZE QUESTION
Il est indéniable qu'une femme qui se délecte avec gourmandise de notre sperme et l'avale goulûment en en redemandant acquiert un prestige et une aura qui la distingue définitivement des autres. C'est du domaine de l'irrationnel. Les manuels de sexologie doivent probablement expliquer ça. Celles qui n'avalent pas seront bien inspirées de recracher discrètement et sans manifester de dégoût (voir Erreur n 15).


Erreur n18 : UN TIERS / DEUX TIERS
Quelques jours par mois la femme en age de procréer est indisposée, c'est un fait acquis. Notons en préambule que rien n'empêche un rapport sexuel dans ces circonstances. Toutefois d'aucun pourrait y trouver à redire, admettons. Cela ne doit pas nous empêcher de partager un peu de plaisir par d'autres moyens. Il reste deux autres orifices opérationnels et à moins d'avoir dans l'heure qui suit un rendez-vous chez son dentiste pour un détartrage et chez son gastro-entérologue pour une coloscopie, il n'y a pas de raison de se priver. Sans compter que si Madame n'a pas les deux bras dans le plâtre

Erreur n19 : ETEINDRE LA LUMIERE
Ça va pas non ?

Erreur n20 : SIMULER
Pour celles qui nourrissent un sentiment fut-il ténu pour leur partenaire et comptent s'en resservir un peu, il sera préférable d'expliquer comment donner du plaisir plutôt que de simuler. Il conviendra bien entendu de faire preuve de tact et de pédagogie car le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

Erreur n21 : NE PAS SIMULER
Si au bout de deux heures de fougueuses acrobaties vous ne ressentez toujours rien, il sera de bon ton de simuler l'orgasme pour mettre fin aux souffrances existentielles de votre partenaire et d'ainsi le rassurer. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Il conviendra ensuite de procéder à quelques mises au point techniques (voir Erreur n20).

Erreur n22 : BLACK-OUT
Fermer les yeux en permanence est fortement déconseillé. Premièrement vous pourriez avoir une surprise en les rouvrant et en ne reconnaissant pas celui avec lequel vous aviez commencé vos ébats une demi-heure plus tôt. Deuxièmement l'homme aime être admiré pendant qu'il fait l'amour à sa compagne, ça le valorise et il aime. C'est tout, c'est comme ça.

Erreur n23 : ATTENDRE LES INDICATIONS DU METTEUR EN SCENE
Il n'y a rien de plus exaspérant qu'une femme qui ne prend aucune initiative et attend simplement que l'homme se charge de tout : quelle position, quand on change, quel rythme, quelle caresse. A part dans une relation de soumission, ce qui n'est statistiquement pas la majorité des cas, la participation active de la femme est fortement souhaitée.

Erreur n24 : GARDER SES MI-BAS
Si pour une raison quelconque vous portez des mi-bas comme mémé, faites en sorte qu'ils ne soient jamais, mais alors jamais visibles, à aucun moment, jamais, jamais, jamais.

Erreur n25 : RETIENS-MOI OU JE FAIS UN MALHEUR
Certaines femmes aiment retenir contre elle leur partenaire après l'orgasme. Soit. Prenez garde néanmoins à la débandade si votre partenaire porte un préservatif. Faute d'une rigidité suffisante et dans un environnement, disons distendu, le préservatif risque de quitter son support. Ceci présente deux inconvénients majeurs. Le premier et le plus important, est qu'il ne vous protège plus ni l'un ni l'autre. Le second est que cet instant de tendresse se finit en expédition spéléologico-gynécologi
que.

Erreur n26 : ETRE UNE FRIGIDE FARCEUSE
Il n'est pas honteux d'être frigide. Il y a sans doute des raisons pour lesquelles une femme l'est et elle aura tout avantage à consulter un spécialiste pour se sortir de ce mauvais pas. En revanche il est tout à fait inacceptable de ne pas en informer son partenaire qui dépensera en vain son énergie, son attention et son temps à tenter de lui donner du plaisir. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

Erreur n27 : REFUSER LE PROGRES
C'est grâce à son goût de progresser que l'Homme est arrivé là où il est. On pourrait gloser sur les bénéfices réels du progrès au vu de réalisations telles que les mi-bas par exemple, mais là n'est pas la question. Il est malvenu de refuser les innovations raisonnables dans les jeux érotiques dans la mesure où cela est consenti et maîtrisé : photos, vidéos, accessoires, costumes, gadgets, aliments liquides... Si ça ne plait pas on peut toujours renoncer, mais ne pas essayer pour faire plaisir à son partenaire c'est pas bien, non vraiment, c'est pas bien.

Erreur n28 : L'OEIL DU CYCLOPE
Non loin du sexe de la femme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Il est inconvenant de refuser catégoriquement d'expérimenter la sodomie, comme il est tout aussi inconvenant d'en imposer la pratique. Il sera de bon ton d'accepter l'expérience au moins une fois (voir Erreur n27) en exigeant que les préliminaires soient doux et adaptés, puis que la pénétration soit pratiquée en douceur avec un préservatif et un lubrifiant (à base d'eau). Si vraiment la douleur l'emporte sur le plaisir, d'un commun accord, on s'en tiendra là. Dans le cas contraire, de nouvelles perspectives de plaisirs s'ouvriront

Erreur n29 : L'IL DU CYCLOPE, LE RETOUR
Non loin du sexe de la l'homme se trouve un orifice assez attractif, source dans la plupart des cas de plaisirs pour l'homme et pour la femme. Sans verser dans la bisexualité, il est de notoriété publique que l'anus de l'homme est une zone érogène dont il serait dommage de ne pas explorer les possibilités (voir Erreur n27). L'introduction d'un doigt convenablement lubrifié (salive ou lubrifiant à base d'eau) peut déclencher des sensations fort agréables en particulier si elle est accompagnée d'une fellation. Pour pratiquer cette caresse, Madame aura la présence d'esprit de couper l'ongle du doigt qu'elle destine à cette pratique.

Erreur n30 : CRIER COMME LARA FABIAN
L'homme aime faire jouir sa compagne et en avoir une preuve tangible. Rappelons-le, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles. Néanmoins, les hurlements au moment de l'orgasme peuvent être déroutants, voire embarrassants si les dispositions d'insonorisation des lieux n'avaient pas été prises au préalable. Il sera bienvenu de prévenir l'homme de cet aspect attachant de votre personnalité.

Erreur n31 : FAIRE DES PLIAGES
Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour l'homme il est parsemé de pièges : agrafes du soutien-gorge, bouton-pression du body à l'entrejambes, collants, fermeture à glissière minuscule, boutons de la robe trop gros pour les boutonnières... Cet instant n'est pas exempt d'un certain stress bien compréhensible, aussi est-il malvenu d'en rajouter en prenant un soin maniaque à ranger bien soigneusement vos affaires au fur à mesure qu'on vous les retire.

Erreur n32 : RUINER MON GUCCI
Le moment du déshabillage est excitant et délicat car pour la femme se sera le moment où elle découvrira si son partenaire à des poils dans le dos ou pas. Aussi dans sa fougueuse hâte néglige-t-elle parfois de prendre soin des coûteux vêtements de marque dont l'homme a fait l'acquisition dans l'unique intention de se les faire retirer par elle. Il sera de bon ton qu'elle les traite avec attention et ne les jette pas négligemment par terre, mais les dépose avec précaution sur une chaise.

Erreur n33 : NE PAS S'ENDORMIR APRES L'AMOUR
Il n'échappera à personne que lors du coït, l'homme dépense beaucoup plus d'énergie que la femme et que par voie de conséquence celui-ci est au final plus fatigué que sa partenaire. Comme disait Lao Tseu dans sa grande sagesse, il est plus facile d'ouvrir la bouche que de tendre le bras. Se trouvant dans un lit, la tendance naturelle de l'homme sera donc l'assoupissement. Le moyen de remédier à ce regrettable état de fait sera de trouver un autre endroit pour les ébats sexuels (voir Erreur n1) ou de vous endormir vous-même sans la ramener.

Erreur n34 : METTRE SA CREME DE NUIT
Rien de plus immonde que de s'engluer dans un produit gras et malodorant au moment de déposer un délicat baiser sur la joue de sa partenaire. Si un certain nombre d'opérations cosmétiques doivent être réalisées avant de vous livrer à notre concupiscence, veillez à ce qu'il n'en reste aucune trace.

Erreur n35 : PRENDRE UNE DOUCHE, FAIRE UN SHAMPOING, UN APRES-SHAMPOING, UN BRUSHING, UN GOMMAGE, UN MASQUE
Après une longue journée ou une longue soirée en boîte de nuit, la bonne éducation veut que l'on prenne une douche avant de se lancer dans des ébats intimes. Il est préférable que ces ablutions soient les plus rapides possibles afin que votre partenaire ne trouve pas à s'occuper en attendant. Vous seriez certainement fâchée de devoir attendre qu'il ait fini de regarder Turbo à la télé avant s'occuper de vous.

Erreur n36 : FAIRE LA PLANCHE
Rien de pire qu'une femme qui ne bouge pas, qui ne réagit pas aux efforts de son partenaire pour lui donner du plaisir. Il faut faire onduler votre bassin, trémousser votre croupe, laisser frétiller votre ventre bref, il ne faut pas être fainéante sous l'homme.

Erreur n37 : GUIDAGE LASER
Les phallus équipant les hommes ne sont pas dotés de guidage laser. Aussi, il arrive que nous rencontrions quelques problèmes de visée lors de l'introduction de notre organe dans le vôtre. Une sortie de route en pleine chevauchée n'est pas non plus à exclure. Dans ces deux situations, nos mains ne sont pas toujours disponibles, cela dépend de la configuration adoptée. Il sera très apprécié que vous preniez en charge le réajustement de la trajectoire plutôt que de nous laisser tâtonner bêtement.

Erreur n38 : NE PAS PREVOIR LE ROOM SERVICE
De l'avis général, l'homme donne beaucoup de lui-même durant les ébats sexuels. Il n'est donc pas surprenant qu'une fois ces ébats terminés, il éprouve le besoin de reprendre des forces. Il appréciera donc que l'on tienne à sa disposition un assortiment de ses boissons et en-cas préférés. Ne pas lui proposer une petite collation après les efforts qu'il a déployés pour faire vibrer vos sens serait vraiment d'une impardonnable ingratitude.

Erreur n39 : PARLER D'AMOUR, DE FIANCAILLES, DE MARIAGE, D'ENFANT
Ne mélangeons pas tout, s'il vous plait.

Erreur n40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que le monde en plein de femmes comme vous, assoiffées de plaisir physique et prêtes à tout pour avoir un mâle convenable dans leur lit. Vous avez la chance d'avoir été comblée par un amant plein d'ardeur, de délicatesse et d'attention. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats. Rappelons-le une dernière fois, le mâle sous son air bonhomme cache souvent une susceptibilité exacerbée sur le sujet de ses performances sexuelles.

Plus facile d'ouvrir la bouche que de tendre le bras!!!!!!! Plus d'energie de la part de Monsieur que de la part de Madame?????? Mais enfin cher professeur, a quelle epoque vivez-vous?! Votre amante est-elle la raison de votre frustration et de cette liste d'erreur? Est-elle celle qui fait "la planche" comme vous dites? Alors la, je comprends qu'elle ne depense pas autant d'energie que vous et que vous ne conveniez pas de "LA" remerciee pour vous avoir tant donne...
Heureusement, il y a ceux (et celles) qui ont le sens du "PARTAGE" et qui en "jouissent" regulierement!
Didi

 

[chauderlos]

Désolée, Prof... Vous voudriez voir quoi comme photos?

Au choix,
coucher de soleil sur la baie du Saint Laurent
le retour des pêcheurs de Terre Neuve (la morue est facultative)
un portrait de votre animal de compagnie


Comment? Vous pensiez à une photo de vous dans le plus simple appareil?
Mais vous devriez vous faire soigner, ma pauvre enfant!

 

[chauderlos]

Droit de réponse

Mademoiselle Didi,

Je n'ai pas l'heur de vous connaître plus que par vos contributions, cependant, en trois messages sur ce forum, vous m'en adressâtes deux qui pourraient passer pour des agressions au mieux, des offensives caractérisées au pire. Admettez qu'un individu moins civilisé que moi eut pu en prendre ombrage. Voire vous en retourner une.

Sachez, Mademoiselle, qu'il existe, inégalement répartie entre les composants de l'espèce humaine, une chose qui s'appelle l'humour. Le second degré. La distance. Le rire qui, selon Rabelais, constitue le propre de l'homme. Qualité qui semble (et j'ai bien écrit semble, ayant contume d'accorder le bénéfice du doute dans mes jugements sur ceux qui ont la chance, ou le malheur, d'habiter sur la même planète) vous faire défaut.

Pas toujours de bon goût, certes, misogyne d'apparence, accordé, moqueur toujours, j'essaie, par des propos variés, des impromptus primesautiers, des digressions superflues, d'animer un forum qui sans moi, mes camarades de jeu me l'accorderont, ressemblerait de beaucoup à la bibliothèque de ......... (ne voulant ranimer votre ire, je laisse volontairement en blanc - vous pouvez complèter) ou au recueil des pensées humanistes du Dr Goebbels; c'est à dire au désert.

Eussiez vous pris la peine de prendre connaisssances de certaines des contributions précédentes, vous eûtes pu vous rendre compte que je ne suis pas le pignouf inculte, grossier et primaire sous les traits duquel vous voulez bien me dépeindre. Selon l'humeur, les aléas de la vie, la vitesse du vent et la qualité de ma digestion, je montre différentes facettes de ma personnes, toutes ne sont pas à votre goût; dont acte.

Et puis quoi, merde, je suis chez moi, ici.

Vos excuses sont acceptées par avance.

Vous remerciant de l'attention que vous aurez bien voulu porter à cette modeste contribution, je vous prie d'agréer, Mademoiselle, l'expression de mes sentiments respectueux.
Et bien l'bonjour chez vous.

 

[PixieSprite]

Au choix,
coucher de soleil sur la baie du Saint Laurent
le retour des pêcheurs de Terre Neuve (la morue est facultative)
un portrait de votre animal de compagnie


Comment? Vous pensiez à une photo de vous dans le plus simple appareil?
Mais vous devriez vous faire soigner, ma pauvre enfant!

Ah, mais si vous vouliez tout ça, fallait m'en avertir avant le jour-même... C'est loin, le Saint-Laurent puis Terre-Neuve, puis mon animal de compagnie est bien confortable dessous le sofa. Peut-être pourrions-nous nous rencontrer dans la salle d'à côté après la classe pour en discuter plus, cher Prof?

 

[didijune48]

Mademoiselle Didi,

Je n'ai pas l'heur de vous connaître plus que par vos contributions, cependant, en trois messages sur ce forum, vous m'en adressâtes deux qui pourraient passer pour des agressions au mieux, des offensives caractérisées au pire. Admettez qu'un individu moins civilisé que moi eut pu en prendre ombrage. Voire vous en retourner une.

Sachez, Mademoiselle, qu'il existe, inégalement répartie entre les composants de l'espèce humaine, une chose qui s'appelle l'humour. Le second degré. La distance. Le rire qui, selon Rabelais, constitue le propre de l'homme. Qualité qui semble (et j'ai bien écrit semble, ayant contume d'accorder le bénéfice du doute dans mes jugements sur ceux qui ont la chance, ou le malheur, d'habiter sur la même planète) vous faire défaut.

Pas toujours de bon goût, certes, misogyne d'apparence, accordé, moqueur toujours, j'essaie, par des propos variés, des impromptus primesautiers, des digressions superflues, d'animer un forum qui sans moi, mes camarades de jeu me l'accorderont, ressemblerait de beaucoup à la bibliothèque de ......... (ne voulant ranimer votre ire, je laisse volontairement en blanc - vous pouvez complèter) ou au recueil des pensées humanistes du Dr Goebbels; c'est à dire au désert.

Eussiez vous pris la peine de prendre connaisssances de certaines des contributions précédentes, vous eûtes pu vous rendre compte que je ne suis pas le pignouf inculte, grossier et primaire sous les traits duquel vous voulez bien me dépeindre. Selon l'humeur, les aléas de la vie, la vitesse du vent et la qualité de ma digestion, je montre différentes facettes de ma personnes, toutes ne sont pas à votre goût; dont acte.

Et puis quoi, merde, je suis chez moi, ici.

Vos excuses sont acceptées par avance.

Vous remerciant de l'attention que vous aurez bien voulu porter à cette modeste contribution, je vous prie d'agréer, Mademoiselle, l'expression de mes sentiments respectueux.
Et bien l'bonjour chez vous.

Mon cher ami.
N'aurez-vous point noter que mon sens de l'humour se fait du meme gout que le votre c'est a dire sarcastique?!
J'ai repondu a votre liste dans le meme sens que vous l'avez ecrite: provoquant. Bien sur vous etes le maitre inconteste de cet endroit mais, sans personne pour vous repondre ceci ne serait plus amusant ...Maintenant que nous nous comprenons mieux, Il n'y a aucune raison pour des excuses de part ou d'autre.
Bien a vous, et bien l'bonjour chez vous aussi
Didi

 

[Burokrat]

(…) Le rire qui, selon Rabelais, constitue le propre de l'homme (…)

Doncques,

Si les gens rient plus qu’autrefois, messire, cela veut-il dire qu’ils seraient plusssss propres, Saint-Chresme d’hestie de sibolllll ?

 

[chauderlos]

.....vous etes le maitre inconteste de cet endroit...
Didi

... Encore, encore, ohhh, oui, appelez moi encore Maître....

...sans personne pour vous repondre ceci ne serait plus amusant...

.... auriez-vous quelque chose contre les plaisirs solitaires?

 

[didijune48]

... Encore, encore, ohhh, oui, appelez moi encore Maître....

Mon cher Maitre....je vous fais ma reverence la plus gracieuse.


.... auriez-vous quelque chose contre les plaisirs solitaires?

[/QUOTE] certainement pas mais vous admettrez qu'ils sont bien moins amusants qu'a 2 voire meme plusieurs.......

Heureuse de constater qu'enfin il y a une lumiere de comprehension entre nous cher Maitre Chauder!

Didi

 

[Mr Edward]

J'avais envie de partager avec vous des notes que j'ai prises ce weekend dans l'optique de lancer éventuellement un nouveau sujet de discussion:

"Observation d'une jeune femme dans un train de banlieue.
N'y a t-il pas là un doux érotisme à voir sa main fatiguée se perdre dans ses mèches blondes, la tête plongée dans un livre?
Je suis trop loin pour voir le titre de l'ouvrage. Une moue studieuse. Des seins ronds sous un t-shirt blanc et une veste noire.
Parfois, des jours se révèlent à la contemplation d'un tel spectacle d'une simplicité fascinante.
Puis sa main patiente sur le livre et ses yeux questionnent la vitre du train. L'instant d'une seconde, nos regards reflètés se croisent. Puis elle retombe sur ses lignes, un stylo pris entre ses doigts, croise ses mains contre son ventre pour lire le bas de page comme en religion.
Ses cheveux se déclinent devant son visage comme un paravent soyeux. Puis elle prend son portable, dit quelques mots que je n'entends pas.
Il devrait y avoir des livres pour ça, des photographies pour prendre au vol ces instants trop vites échappées mais qui peuvent tant exprimer.
Malheureusement, je dois descendre; je suis arrivé à ma station. Je la vois prendre la même direction; je la perds dans la foule."

 

[chauderlos]

Mon cher Maitre....je vous fais ma reverence la plus gracieuse.

Didi

Plus bas, la révérence, plus bas *regard rivé sur le décolleté*

certainement pas mais vous admettrez qu'ils sont bien moins amusants qu'a 2 voire meme plusieurs.......

Didi

Il suffit de passer de la main droite à la main gauche pour le plaisir soit renouvellé...

Heureuse de constater qu'enfin il y a une lumiere de comprehension entre nous cher Maitre Chauder!

Didi

Pourquoi? La chicane n'est-elle pas une forme de communication?


Veuillez agréer mes hommages matinaux....

 

[didijune48]

Plus bas, la révérence, plus bas *regard rivé sur le décolleté*




Il suffit de passer de la main droite à la main gauche pour le plaisir soit renouvellé...




Pourquoi? La chicane n'est-elle pas une forme de communication?


Veuillez agréer mes hommages matinaux....

Je les acceptent avec joie cher Maitre et professeur Chauder....mais, qui parlait de chicane?!
Didi

 

[Burokrat]

Bon.

Ahem. Hum.

En l’absence de votre bien aimé professeur titulaire, j’ai été chargé par la direction de suppléer. Bon. Pas de protestation ? Rien à signaler ?

Très bien. On peut commencer.

Burokrat tourne le dos à l’amphithéâtre plein à craquer, pour subrepticement décoincer un poil pubien coincé de travers dans son pantalon. Car, comme d’aucuns le savent, Burokrat ne porte pas de sous-vêtements. À noter, cher thrèdeur/drice, que pour ce faire, et détourner l’attention, Burokrat se gratte AU MÊME MOMENT, le dessus de la tête avec application et réalise avec brio sa délicate manœuvre de repositionnement pubique/publique.
Au choix.

Voici ce que je propose, pendant que notre maître à tous est accaparé par ses activités (nul doute, voyons) curriculaires à l’extérieur. À l’instar du magazine LIRE :

Si vous étiez sur une île déserte, quel livre apporteriez-vous ?​

Les nerfs.

Vous avez jusqu’à demain pour y penser.

Moi ?

Les séminaires de Lacan.

 

[didijune48]

Bon.

Ahem. Hum.

En l’absence de votre bien aimé professeur titulaire, j’ai été chargé par la direction de suppléer. Bon. Pas de protestation ? Rien à signaler ?

Très bien. On peut commencer.

Burokrat tourne le dos à l’amphithéâtre plein à craquer, pour subrepticement décoincer un poil pubien coincé de travers dans son pantalon. Car, comme d’aucuns le savent, Burokrat ne porte pas de sous-vêtements. À noter, cher thrèdeur/drice, que pour ce faire, et détourner l’attention, Burokrat se gratte AU MÊME MOMENT, le dessus de la tête avec application et réalise avec brio sa délicate manœuvre de repositionnement pubique/publique.
Au choix.

Voici ce que je propose, pendant que notre maître à tous est accaparé par ses activités (nul doute, voyons) curriculaires à l’extérieur. À l’instar du magazine LIRE :

Si vous étiez sur une île déserte, quel livre apporteriez-vous ?​

Les nerfs.

Vous avez jusqu’à demain pour y penser.

Moi ?

Les séminaires de Lacan.

Hum, laissez moi y pensez un moment cher Burokrat...... Voyions, voyions!!!??? Seule sur une Ile deserte, il me faudrait quelque chose qui me tienne le coeur et l'ame (pour ne pas dire le corps et l'ame) au chaud. Le Marquis de Sade.....voila, le Marquis de Sade..ca devrait rechauffer l'ambiance, qu'en pensez-vous?!
Didi

 

[Mr Edward]

J'ai dû y réfléchir à deux fois sur cette question. A priori, je n'emporterais qu'un carnet de notes et un stylo, et peut être "The photographer" de Philipp Glass. Mais au final, peut être "Siddharta" d'Herman Hesse, même si je ne l'ai que commencé.

 

[Atarax]

J.R. Tolkien. Le seigneur des anneaux

 

[Burokrat]

Hum, laissez moi y pensez un moment cher Burokrat...... Voyions, voyions!!!??? Seule sur une Ile deserte, il me faudrait quelque chose qui me tienne le coeur et l'ame (pour ne pas dire le corps et l'ame) au chaud. Le Marquis de Sade.....voila, le Marquis de Sade..ca devrait rechauffer l'ambiance, qu'en pensez-vous?!
Didi

J’avais oublié.

SEUL(E) sur une île déserte, chers threadeurs(drices).

Prenez votre temps. Mais quand même.

 

[PixieSprite]

J'apporterais Anthem d'Ayn Rand.

 

[simulacre]

En essayant de ne pas faire de bruit, Sim entre dans la classe et prend place dans la dernière rangée de l'auditorium. Elle est en retard pour les inscriptions mais se dit que peut-être, si elle ne dérange personne, on la laissera assister au cours. Elle a lu le compte rendu du cours dans son entier, elle devrai pouvoir suivre. Est-ce qu'il accepte les inscriptions tardives?

Ehhh ben... Voilà! C'est ici qu'ils se cachent tous. Mais comment il fait le rouquin pour susciter autant de réponses en si peu de temps? C'est lié au petit bout qu'il a entre les cuisses ou c'est simplement du charisme? Peut-être que ça a a voir avec ses fameux avatars, il me semble avoir lu qu'il y en avait un de sa personne et Mlle Magalie semblait être tout à fait fascinée. Bah! Je l'ai manqué, avec un peu de chance peut-être qu'il le portera à nouveau. En attendant je n'ai vu que celui avec le chapeau. Il est bien le nez, j'ai toujours eu un faible pour les nez.

L'île déserte... hum! J'espère qu'il fait chaud sur son île déserte parce qu'ici, comme si c'était pas suffisant d'être trempé, on gèle. Ça serait bien la chaleur, le soleil, folâtrer nue sur la plage. J'espère qu'il y a une plage au moins sur son île déserte...
Non, mais qu'est-ce qu'ils ont tous à me regarder comme ça? J'ai pensé à voix haute ou quoi?

 

[didijune48]

J’avais oublié.

SEUL(E) sur une île déserte, chers threadeurs(drices).

Prenez votre temps. Mais quand même.

OUPSSSSS

L'eleve a devancee le maitre dans ses demandes....sera-t-elle punie pour cela?..

" Vaut mieux essayer me me fondre dans la plage, euh, la page de mon livre.....

Didi

 

[Burokrat]

Mademoiselle Sim,

Bonjour ma petite chérie (Ben oui. Signalons ici l’ajout discret de l’adjectif « petite », au féminin. Utilisé, diriez-vous, à tort et à travers, en Amérique française, dans des contextes populistes comme : “mon p’tit crisse de baptême” où encore “la p’tite kâlisss”).


Notant l’arrivée discrète MAIS tardive d’une élève, Burokrat écarte, d’un mouvement preste et élégant les pans de sa toge, bombe le torse, s’appuie sur le lutrin, fait face à l’amphithéâtre qui affiche complet… et, finalement, imprime à son bassin un sensible mouvement de rotation suggérant - à qui veut bien l’entendre - que son ” petit bout entre les cuisses “ peut, à l’occasion, perdre son attribut de ” petit “, si les circonstances objectives pré-copulatoires s’y prêtent… quoique dans le cas présent - et considérant le décorum ambiant - en l’absence de quelque stimuli visuel approprié, un statu quo flasque sévit.


Pour le bénéfice de l’ensemble des élèves thrèdeurs (drices) ici présents, auriez l’insigne gentillesse de faire part, à nous tous, ici-d’dans, quel livre apporteriez-vous ? À moins que vous ne préférassiez vous exposer d’une manière plus distrayante pour l’ensemble de cette classe ?


Quelques rires discrets, épars, venant principalement de l’arrière de l’hémicycle


À l’ordre !


Moins de rires. Beaucoup moins.


On attend tous avec impatience, ma chérie…


On ne rit plus…


* * *


Quant à vous, Didijune, j’hésite à vous faire mettre à genoux. Devant tout le monde où plus tard. Bof… tiens, ce soir à mon bureau, ça vous va ?

En essayant de ne pas faire de bruit, Sim entre dans la classe et prend place dans la dernière rangée de l'auditorium. Elle est en retard pour les inscriptions mais se dit que peut-être, si elle ne dérange personne, on la laissera assister au cours. Elle a lu le compte rendu du cours dans son entier, elle devrai pouvoir suivre. Est-ce qu'il accepte les inscriptions tardives?

Ehhh ben... Voilà! C'est ici qu'ils se cachent tous. Mais comment il fait le rouquin pour susciter autant de réponses en si peu de temps? C'est lié au petit bout qu'il a entre les cuisses ou c'est simplement du charisme? Peut-être que ça a a voir avec ses fameux avatars, il me semble avoir lu qu'il y en avait un de sa personne et Mlle Magalie semblait être tout à fait fascinée. Bah! Je l'ai manqué, avec un peu de chance peut-être qu'il le portera à nouveau. En attendant je n'ai vu que celui avec le chapeau. Il est bien le nez, j'ai toujours eu un faible pour les nez.

L'île déserte... hum! J'espère qu'il fait chaud sur son île déserte parce qu'ici, comme si c'était pas suffisant d'être trempé, on gèle. Ça serait bien la chaleur, le soleil, folâtrer nue sur la plage. J'espère qu'il y a une plage au moins sur son île déserte...
Non, mais qu'est-ce qu'ils ont tous à me regarder comme ça? J'ai pensé à voix haute ou quoi?

 

[didijune48]

Mademoiselle Sim,

Bonjour ma petite chérie (Ben oui. Signalons ici l’ajout discret de l’adjectif « petite », au féminin. Utilisé, diriez-vous, à tort et à travers, en Amérique française, dans des contextes populistes comme : “mon p’tit crisse de baptême” où encore “la p’tite kâlisss”).


Notant l’arrivée discrète MAIS tardive d’une élève, Burokrat écarte, d’un mouvement preste et élégant les pans de sa toge, bombe le torse, s’appuie sur le lutrin, fait face à l’amphithéâtre qui affiche complet… et, finalement, imprime à son bassin un sensible mouvement de rotation suggérant - à qui veut bien l’entendre - que son ” petit bout entre les cuisses “ peut, à l’occasion, perdre son attribut de ” petit “, si les circonstances objectives pré-copulatoires s’y prêtent… quoique dans le cas présent - et considérant le décorum ambiant - en l’absence de quelque stimuli visuel approprié, un statu quo flasque sévit.


Pour le bénéfice de l’ensemble des élèves thrèdeurs (drices) ici présents, auriez l’insigne gentillesse de faire part, à nous tous, ici-d’dans, quel livre apporteriez-vous ? Sinon, peut-être que vous préférassiez vous exposer d’une manière plus distrayante pour l’ensemble de cette classe ?


Quelques rires discrets, épars, venant principalement de l’arrière de l’hémicycle


À l’ordre !


Moins de rires. Beaucoup moins.


On attend tous avec impatience, ma chérie…


On ne rit plus…


* * *


Quant à vous, Didijune, j’hésite à vous faire mettre à genoux. Devant tout le monde où plus tard. Bof… tiens, ce soir à mon bureau, ça vous va ?

"Pendant qu'elle reflechit a ce qui l'attends, elle se demande .....hum, qu'y a-t-il dans ce pantalon?.....que voulait dire ce suggestif mouvement des hanches si bien effectue???...."

Heu...desolee maitre...bien sur...dans votre bureau.....ce soir....oui, oui, bien sur!
Didi

 

[Burokrat]

"Pendant qu'elle reflechit a ce qui l'attends, elle se demande .....hum, qu'y a-t-il dans ce pantalon?.....que voulait dire ce suggestif mouvement des hanches si bien effectue???...."

Heu...desolee maitre...bien sur...dans votre bureau.....ce soir....oui, oui, bien sur!
Didi

Quelques ricanements, immédiatement suivis par le regard obséquieux et sévère de burokrat.

Puis, invariablement, retour immédiat du silence.

Bon. D’autres volontaires, avant que notre maître à tous ne revienne?

Je tiens à féliciter tous les participants à cet exercice passionnant. Et à signaler aux retardataires féminins qu’il ne perdent arrrrrrrrrrien pour attendre leur punition.